Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой!
- Значит к морю?
- Почему, к морю?
- А тут куда не пойди, всюду к морю... ё*аный остов!
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды
были известны ещё с древних времён.
Ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.
Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин - стойкое желание закусить.
Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит, точно бухгалтера!
- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!
Хороший мужчина должен иметь кулаки, набор инструментов, галстук и презервативы, а настоящий мужчина - еще и женщину.
Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов!
Только что...
Заходит коллега из сервиса:
-Пошли мол, покажу чето, такое бывает тока раз в жизни и то не у каждого...
Приходим в сервис. Из под столов смотрят рыдающие лица. Стоит системник. Диагноз - необходимо разбить винт на 3 раздела. Все. Более ни одной буквы. Спрашиваю
-Ага, ну системник. И, че не так?..
-Смотри внимательнее
Смотрю... Увидел... Ищу ближайшее свободное место под столом.
CD-привод перевернут на 180 градусов(т.е. диски втыкаются СНИЗУ). А т.к. диагноз совсем не про него, следовательно:
1. Он РАБОТАЕТ
2. Это всех УСТРАИВАЕТ
Думаю может дома моддинг такой сделать, назло врагам?
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает «url-url-url…»
Выдержка из резюме:
Личные качества:
— Целеустремлённость
— Повышенная работоспособность
— Пунктуальность
— Огромная сила воли
— Hе курю
— Hе употребляю спиртное
— Люблю свою работу
— НЕ ИЗМЕНЯЮ МУЖУ!!!
Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д):
(Я) - Так у тебя есть две сестры?!
(Д) - Да.
- А как их зовут?
- Ульяна и Алина.
- А лет им сколько?
- 16 и 13.
- А которая младшая?
- Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!
Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом.
В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Друг вытаращил
на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел
так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с
половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла,
таварысч позеленел от злости и с воплем «Б…я! Убью сволочь! С..ка фригидная!» залепил
пузырьком в линяющую из кухни жену.
Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась
входная дверь, потребовал объяснений. Оказалось, что постоянные скандалы с супругой
слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой
«успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал,
что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется.
И вот ведь, говорит, б..ядь, раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу
начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне
слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой
дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу
супругом, решилась встретиться только в суде…
Случай из жизни Журналистов.
всем кто ещё хоть как-то верит в новое поколение Не читать!
История произошла вчера и за её достоверность ручаются двадцать сотрудников информационного
отдела одного Из российских южно-региональных Телеканалов.
Дима-видеоинженер: " чё у нас с тобой за сюжет? "
Вася -журналист))): Опрос людей. На тему: "Помнят Ли они Произведение "Евгений Онегин??""
Дима: Понятно. И долго бы будем сидеть в инетернете? Пошли Монтировать!
Вася: Щас...Я фоТки найду. Скачаю.В сюжет добавим. Для Выразительности!!!!
Дима: Какие фотки?
Вася
Городый вид) Какие? ПУШКИНА и ОНЕГИНА.
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает… ).
И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне,
когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО П..ЗДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА..БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью,
именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- Как вы смеете!( ну и в этом духе). Тра-та-та, какое воспитание…
заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась…
Я ей и говорю:
- Простите, мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Может и обратил кто внимание, не знаю…
Но подействовало на нее очень хорошо.
Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью...
Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
Это когда-то склероз считали болезнью, а сейчас это Дар Божий. Никаких стручей и боянов, свежие анекдоты каждый день.
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
В страшной и тёмной чаще лесной,
Грязный, оборваный, злой, утомлённый,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски.
Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод.
Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками
приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал,
как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи –
, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность,
отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает.
Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится,
настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает,
садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только
раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком
имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный
микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
Дело было в 90-х когда на каждом углу стоял киоск, а в каждом киоске были зажигалки
с картинками, на этих картинках преобладали конечно же полураздетые, да и раздетые
сексуальные модельки.
Сидим выпиваем в музее, гонец собрался в путь за очередной литрой, ну и дядька
один солидный говорит: купи мне зажигалку, только это без голых баб, мол, я же
человек серьезный. Понял? Понял. Приходит приносит Литр и зажигалку. Все давай
зажигалку разглядывать - картинка на ней всеже имелась, приличная картинка,
абстракция какая-то, долго спорили кому что видиться в ней, мне казалось, что
там несколько дельфинов выпригивают из волн, волны правда разноцветные, шоколадные,
телесно-розовые, желтые, да и дельфины странные - два синих два красных, два зеленых...
ну и что! Это же абстракция. Накатили и забыли. Потом парниша один как заржет,
шар алкоголем залил и увидил картинку, как надо было ее видеть, когда он сказал,
то и мы сразу все увидили - это оказалось четыре ж@пы в стрингах, крупным планом
и в один ряд.
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая
кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет
за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз
напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не
произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и
сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...
Новогодние праздники. Элитный детский сад, контингент питомцев соответственный - дети банкиров,
бандитов и крупных чиновников.
Воспитательница разучивает с ними песенку "В лесу родилась елочка".
Доходят до строк: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях мужичок, срубил он нашу елочку под самый корешок".
Один мальчик упорно не поет. Воспитательница:
- Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил?
Сашенька:
- Запомнил.
Воспитательница:
- Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет...
Сашенька:
- Мужичка жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за это самое насмерть убьет... Нечего НАШУ елочку трогать!
Воспитательница была опытной, поэтому на утреннике дети пели более корректный текст:
"Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок"
Сегодня наблюдал...
Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем
по грязи написано "Дядя Ваня вы ган*он. С Новым Годом!".
Многих, наверное эта газель улыбнула за день!
Дед Мороз заходит в один из домов, к нему подбегает мальчонка со сверкающими глазами и восторженно кричит:
- Дедушка, дедушка, я тебе стишок подготовил!
- Погоди, пацан, не суетись, штопор есть?
Культурный, образованный человек даже в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
Порой кажется, что твоя жизнь - это несчастный случай, растянутый на десятилетия.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Разговор с женой.
Жена:
— Вот съездил в Египет, нарезвился там, поди, с местными-то египтяночками, через девять месяцев жди
теперь извещение, дескать: «Папа, папа, салям алейкум! Это – мы!»
— Ни с кем я там не нарезвился, и никакого извещения тебе через девять месяцев не придёт.
— Ну, тогда, может быть, когда ты умрёшь, ко мне твои восточные дети заявятся.
— Никто к тебе не заявится. И потом, а почему это ты решила, что я первый умру? А может быть, ты первая?
— Ну… Первыми же уходят лучшие…
После довольно долгой паузы только и сумел сказать:
— Вообще-то – да, мудрая женщина…