[Queen]

Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.


- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Объявление в газете:
"Частная клиника для VIP пациентов
предлагает элитную лоботомию.
Очень дорого и очень больно".

Помнят не тех, кто дает, а тех, кто отказывает!

Идёт зачёт. Сидят значит препод и девушка, типа отвечает. А рядом коляска стоит, типа ребёнок
у девушки. Вдруг ребёнок начинает плакать. Девушка его успокаивает: "Не плачь, маленький!
Ведь папа нам зачёт поставит!"

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!


Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным
декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Работаю в страховой компании, пришла к нам клиентка, заполняет заявления на то, что хочет оформить страховку,
страхует мужа, в графе пол пишет "К"...???
Оказалось профессиональная собачница, букву на автопилоте поставила...кобель типа... :-)

История, много лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Усталая и мрачная бригада
"Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "о#реневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить
себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за
35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту,
внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул
в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: - Нет, вы только посмотрите на это! Член - б#ядь! -
корреспондент! Корчащуюся от хохота бригаду
пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

-Алло , такси?? Вы в сталицу Казахстана возите?
-Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
-Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит...

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик,.. очень хочет стать мужчиной. Будьте бдительны!


Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.


После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании.

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года!

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же они у тебя???
- А это смотря кого отпустить.

Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала.
- Дайте описание Вашей жены.
Мужик задумывается, потом говорит:
- Ладно. Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей описание не покажете.

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.
Вот вам направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет.
Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа.
По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан.
Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на
очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом
внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама -
корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец -
программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась,
увидев в квартире "филиал психушки".
И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей,
и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух
месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента…

Произошло буквально сейчас.
У нас в офис центре стоит автомат готовящий кофе, чай и т.п.
После приготовления автомат выводит сообщение типа MUCHO GRACHIAS!
Наблюдаю картину:
Два мужика стоят у автомата. один забирает кофе и замечает эту надпись. после чего обращается ко второму:
-Слыш, помоему он нас нах@й послал!

Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья,
один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом.
Плавать учится потешно.
Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает рассказывать анекдот:
- Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой Чапаев ?
- (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!!
Сауна содрогается в рыданиях...

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.

"Сижу на работе, в темнице сырой,
Вскормленный в неволе орел молодой..."

- Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера....

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом.

Не грузите - и не отоварены будете.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

1986 год, у моего первого Запорожца прогорел глушитель. А Запор с прогоревшим глушаком - это,
надо сказать, нечто... Решил я на нём куда-то поехать. Из нашего п-образного двора решил выехать
максимально быстро, дабо не травмировать жильцов этой "аккустикой". Резко трогаюсь, объезжаю левое
крыло дома, за ним оградка газона, на которой сидит ворона.
Так вот что такое ЗАЗ без глушителя: я больше никогда, НИКОГДА в жизни не видел птицу, которая
подпрыгивает со своего насеста, дабы смататься, а потом... почему-то падает с оградки!
Т.е., она от шока просто крыльями махать забыла в момент, когда я из-за угла выскочил вместе со
своим "звуковым сопровождением"...

Голуби, осознавшие своё предназначение летают задницей вперед

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и
сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с
хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась,
что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило.
Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни
исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие
«под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Прихожу на работу,смотрю, админ, пришедший пораньше, сидит и тупо смотрит в моник, медленно офигевая.
Спрашиваю, мол, Славик, ты что? Выходные бурно провел? Отвечает : "... это ж как надо лохануться,
чтоб при коллеге набить пароль в поле логина!!!"

В команду эстонской скорой помощи теперь входят плотник и ксендз.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг
от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе
вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору
за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион
километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...


После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.


У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".


Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится...
- Бл*-*-*... Валька - во %опа-то будет...

Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи!.. Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

У меня вчера муженек учудил - с приятелем... за грибами поперся. Думала - обкурились в конец, ан-нет,
трезвые даже были. И ведь принес-таки пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно -
Украина, декабрь месяц???

История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего
дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные
переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно
привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке),
везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в
родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка
покажется! Звонит телефон.Она берет трубку:
- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на
нее дуршлагом...