Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Greep]

Обычная семья в обычной квартире, недавно справили младшему ребенку 14 лет.
Вечером мамочка семейства с довольным возгласом: «Теперь все взрослые, жрите сами свои крылышки», — вылавливает из супа себе в тарелку обе куриные ножки.

* * *


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

[ArsenZP]

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

[IndeeЦ]

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

[Greep]

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.

* * *

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

[mysh]

– Ти той самий король Артур, який може витягти меч із каменя?
– Так.
– Там «УАЗик» у калюжі застряг – ходімо, допоможеш.

[R00mik]

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

[Lexa]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[Ксана]

Повторяем лингвистику:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

[Ксана]

Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Потому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

[mysh]

Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ. Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку". Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

[ВладВВМ]

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Ну точно этот" и "Твою мать! "


- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.


- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

[ВладВВМ]

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

[forum]

mysh, ВладВВМ

АСТАНАВИТЕСЬ!!11!

[механик]

Мягкий знак лишний, когда уже что-то смешное будет?

[afa14]

6 апреля 2017-го года, после голосования о предоставлении Украине безвизового режима с ЕС, ученые наблюдали странное явление: жители приграничных территорий Украины протягивали в направлении северо-востока длинные палки с нанизанными на них сосисками. Как оказалось, они жарили мясо на огне от пылающих пуканов.
Также с северо-востока наблюдалось аномальное зарево.

[afa14]

Не кажи гоп, покі не переїдеш Чоп

[afa14]

- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

[Yurasvs]

Сообщение от afa14

6 апреля 2017-го года, после голосования о предоставлении Украине безвизового режима с ЕС, ученые наблюдали странное явление: жители приграничных территорий Украины протягивали в направлении северо-востока длинные палки с нанизанными на них сосисками. Как оказалось, они жарили мясо на огне от пылающих пуканов.
Также с северо-востока наблюдалось аномальное зарево.

Впридачу к безвизу мы получили бескрым, бездонбасс и бесперспектив...

[afa14]

Это Вы про расею?��

[IndeeЦ]

[GAS]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси:

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Greep]

Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну, собственно, вот...

* * *

Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.

– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
– Короче, з@еbали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так...

[Rambo]

Донесение американского шпиона:

"...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"..

[Ксана]

[ArsenZP]

Внутри -  мат:

Придумал название для своей книги, которую никогда не напишу: эта ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная жизнь