|
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
29.09.2013, 23:17 | #26 |
Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах. Далее — мегавах, гигавах, теравах...
__________________
Старое правило есть в авиации, помни о нем и пилот и учлет, что б не снимали тебя с акации – писай по ветру, взлетай наоборот. |
|
4 (4)
|
30.09.2013, 06:46 | #27 |
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
6 (6)
|
30.09.2013, 11:34 | #28 |
__________________
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c) |
|
13 (13)
|
30.09.2013, 23:18 | #29 |
Адрес: мicто Лева
Возраст: 50
Сообщений: 21,343
Длина: 497100мкм
Диаметр: 60мм
|
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: —Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: — Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вот скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: — Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: — Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: — Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: — Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: — Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? — Скажите, а у нас евреев хватит?....
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482 |
11 (11)
|
30.09.2013, 23:56 | #30 |
главбух АО
|
Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.
Я готов поспорить, что ты моешься голой, шлюха. Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник. – А у нас в квартире газ! А у вас? – А у нас водопровод! Вот! – А у нас кондиционер. – Ссука... — Алло, это секс по телефону? — Да, а что вы хотели? А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь? Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод. В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"? — Объясните, почему вы разводитесь? — Потому что поженились. - А сколько вам, если не секрет? - Да какой секрет: две ложки и не размешивайте. Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена». С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло. |
11 (11)
|
01.10.2013, 00:20 | #31 |
Внутри - цензура:
__________________
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c) |
|
6 (6)
|
01.10.2013, 10:03 | #32 |
Адрес: П'ємонт.UA
Возраст: 47
Сообщений: 21,918
Машина: Сенс +ГБО 4 КМЕ і Тавробудка 1.2 110557 +ГБО+МПСЗ-3+БК
Длина: 275660мкм
Диаметр: 46мм
|
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
__________________
Коли ти помер, ти про це не знаєш, тільки іншим важко. Те ж саме коли ти тупий |
9 (9)
|
01.10.2013, 15:59 | #33 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 44
Сообщений: 28,764
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1082360мкм
Диаметр: 82мм
|
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
* * * А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?! * * * Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет. * * * А ведь здесь мог бы быть очередной "смешной" анекдот... * * * Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу. * * * Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Партии Регионов" - половина страны курить бросит! * * * Многие из тех,кто ностальгирует по СССР,говорят,что среди прочего, в те времена была уголовная статья за гомосексуализм,забывая при этом,что по телевизору каждый день показывали жахающихся в дёсны мужиков. |
7 (7)
|
01.10.2013, 16:16 | #34 |
Адрес: мicто Лева
Возраст: 50
Сообщений: 21,343
Длина: 497100мкм
Диаметр: 60мм
|
так они ж не в ачко долбились
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482 |
4 (4)
|
01.10.2013, 16:18 | #35 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 44
Сообщений: 28,764
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1082360мкм
Диаметр: 82мм
|
|
2 (2)
|
01.10.2013, 22:29 | #36 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 44
Сообщений: 28,764
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1082360мкм
Диаметр: 82мм
|
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень". * * * - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". |
5 (5)
|
02.10.2013, 07:39 | #38 |
- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик. - Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши. |
|
5 (5)
|
02.10.2013, 12:01 | #39 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 44
Сообщений: 28,764
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1082360мкм
Диаметр: 82мм
|
блин...иногда мозговая работа так достает...так и хочется взять в руки лопату и тупо копать и не думать получится у тебя или нет...и не думать "мммм..яма не копается...странно...я вроде бы той лопатой ведь копаю...мммм...может быть рукоятку надо было вставить другим концом...ммм....мммм...а лопата то блин выпущена в 98 году, а для этой ямы нужна как минимум 2000 года...ммм..а может место где я копаю не совместимо с мой маркой лопаты?
* * * Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю: - Ты надолго? Твоя помощь нужна будет. Выдаёт без эмоций: - Может на час, может на год. * * * Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать. |
10 (10)
|
02.10.2013, 14:08 | #40 |
Адрес: Винница
Возраст: 71
Сообщений: 9,134
Машина: 1102-тротил 93г.в
Длина: 89640мкм
Диаметр: 32мм
|
Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи"дулей!
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
__________________
Нет, ребята,пулемета я вам не дам. |
5 (5)
|
02.10.2013, 15:17 | #41 |
__________________
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c) |
|
5 (5)
|
02.10.2013, 22:54 | #44 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 44
Сообщений: 28,764
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1082360мкм
Диаметр: 82мм
|
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Во дворе невкусная собака!"
* * * Мама в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? * * * Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным. * * * - Ви бы видели, шо было на нью-йоркской бирже когда упал доллар! — Я вас умоляю… Вы бы видели, шо было на Привозе, когда у Бори упало 2 доллара! * * * Как время летит! Выйдешь на балкон покурить, соловьев послушать, возвращаешься в комнату — а там елка наряженная... * * * Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной вам ночи. |
6 (6)
|
03.10.2013, 11:28 | #45 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 44
Сообщений: 28,764
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1082360мкм
Диаметр: 82мм
|
Генетики вживили Азарову ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.
* * * Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать. * * * Любишь советы давать? Люби и на хер ходить! |
6 (6)
|
03.10.2013, 13:36 | #46 |
__________________
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c) |
|
5 (5)
|
03.10.2013, 18:51 | #47 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 44
Сообщений: 28,764
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1082360мкм
Диаметр: 82мм
|
у болеющего с похмелья фотографа так трясутся руки, то он на старом Зените делает 100 кадров в секунду.
* * * Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков. * * * Женщина - как автомобиль если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень! |
5 (5)
|
03.10.2013, 20:44 | #48 |
инфа 100%
Адрес: Запорожье
Возраст: 55
Сообщений: 11,612
Длина: 138890мкм
Диаметр: 38мм
|
Диалог двух братьев:
- смотри-смотри, какой мне айфон подарили. ой, смотри какой робот, это наверное трансформер, ой, точно! круто. ой смотри машинка какая. гоночная! Это мне всё подарили. - Зато у меня рака нет.
__________________
ухаха утэта ржака |
0 (6)
|
03.10.2013, 22:02 | #49 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 44
Сообщений: 28,764
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1082360мкм
Диаметр: 82мм
|
Я любилю поговорить с инопланетянами, но не часто.
Потому что хорошая трава дорогая... * * * Тупой, как мертвый. Он об этом не знает, а окружающим тяжело.. * * * Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении. * * * Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся... * * * Как из маминой из спальни - Кривоногий и хромой, А как из папиной - красотка С круглой попкой молодой! * * * Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому же он теперь об этом расскажет? * * * Ну хорошо, напишут вам врачи печатными буквами, разборчиво. И чо? Много ты поймёшь? Сильно полегчает? * * * Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай. * * * Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый. |
5 (5)
|
03.10.2013, 22:22 | #50 |
Женщина звонит мужу на работу и взволнованно говорит:
-Милый,извини.Я перепутала таблетки и вместо средства от поноса дала тебе утром выпить успокоительное. -Успокойся,ничего страшного.Я конечно обосрался,но даже не расстроился. |
|
8 (8)
|
|
Метки |
Бояны снова в тренде, лавочко флудак, картинки в другой теме !, кактус, три поста - это бан! |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|