Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Mobilom]

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах. Далее — мегавах, гигавах, теравах...

[IndeeЦ]

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

[Ксана]

[afa14]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
—Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вот скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?....

[vadozz]

Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.

Я готов поспорить, что ты моешься голой, шлюха.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
– Ссука...

— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?

А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Petro]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!


Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

[Greep]

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

* * *

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!

* * *

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

* * *

А ведь здесь мог бы быть очередной "смешной" анекдот...

* * *

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

* * *

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Партии Регионов" - половина страны курить бросит!

* * *

Многие из тех,кто ностальгирует по СССР,говорят,что среди прочего, в те времена была уголовная статья за гомосексуализм,забывая при этом,что по телевизору каждый день показывали жахающихся в дёсны мужиков.

[afa14]

Сообщение от Greep

Многие из тех,кто ностальгирует по СССР,говорят,что среди прочего, в те времена была уголовная статья за гомосексуализм,забывая при этом,что по телевизору каждый день показывали жахающихся в дёсны мужиков.

так они ж не в ачко долбились

[Greep]

Сообщение от afa14

так они ж не в ачко долбились

Может просто по телеку не всё показывали

[Greep]

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

* * *

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

[Antonyo]

что говорит мама: "ты должна убрать всю комнату до блеска"
что слышу я: " ЗАПИХНУТЬ ВСЕ В НАРНИЮ, ТАМ РАЗБЕРУТСЯ!"

[Xpom]

- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
- Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши.

[Greep]

блин...иногда мозговая работа так достает...так и хочется взять в руки лопату и тупо копать и не думать получится у тебя или нет...и не думать "мммм..яма не копается...странно...я вроде бы той лопатой ведь копаю...мммм...может быть рукоятку надо было вставить другим концом...ммм....мммм...а лопата то блин выпущена в 98 году, а для этой ямы нужна как минимум 2000 года...ммм..а может место где я копаю не совместимо с мой маркой лопаты?

* * *

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.

* * *

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете.
А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

[ПАРТИЗАН]

Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи"дулей!
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Ксана]

[Greep]

off-top

[IndeeЦ]

Самый короткий анекдот: " иуда на ауди" !

[Greep]

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Во дворе невкусная собака!"

* * *

Мама в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

* * *

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

* * *

- Ви бы видели, шо было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас умоляю… Вы бы видели, шо было на Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

* * *

Как время летит! Выйдешь на балкон покурить, соловьев послушать, возвращаешься в комнату — а там елка наряженная...

* * *

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной вам ночи.

[Greep]

Генетики вживили Азарову ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.

* * *

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

* * *

Любишь советы давать? Люби и на хер ходить!

[Ксана]

[Greep]

у болеющего с похмелья фотографа так трясутся руки, то он на старом Зените делает 100 кадров в секунду.

* * *

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

* * *

Женщина - как автомобиль если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!

[Сонтехнег]

Диалог двух братьев:
- смотри-смотри, какой мне айфон подарили. ой, смотри какой робот, это наверное трансформер, ой, точно! круто. ой смотри машинка какая. гоночная! Это мне всё подарили.
- Зато у меня рака нет.

[Greep]

Я любилю поговорить с инопланетянами, но не часто.
Потому что хорошая трава дорогая...

* * *

Тупой, как мертвый. Он об этом не знает, а окружающим тяжело..

* * *

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

* * *

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся...

* * *

Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!

* * *

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

* * *

Ну хорошо, напишут вам врачи печатными буквами, разборчиво. И чо? Много ты поймёшь? Сильно полегчает?

* * *

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

* * *

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

[Ник Саша]

Женщина звонит мужу на работу и взволнованно говорит:
-Милый,извини.Я перепутала таблетки и вместо средства от поноса дала тебе утром выпить успокоительное.
-Успокойся,ничего страшного.Я конечно обосрался,но даже не расстроился.