ТАВРОФОРУМ

Вернуться   ТавроФорум > Не автомобильные темы > Курилка > Копипаст

Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 19.11.2012, 00:03   #1
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию Притчи о жизни

Анекдоты есть,
цитаты есть,
пора приступать к более текстосодержащим продуктам

начнем-с

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Мораль: в любой ситуации старайтесь находить положительные стороны. Данное качество приведёт Вас к успеху в личностном развитии, только так Вы сможете наслаждаться жизнью в полной мере.
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
11 (11)
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2012, 00:07   #2
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Добро или Зло?
- Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой, внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли... Куда там мне положено... по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись и старушка жила бы еще лет десять. Ну как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени, и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
6 (6)
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2012, 00:08   #3
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Однажды у фермера провалился в колодец его осёл. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осёл уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх - только так вы сможете выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх! Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
4 (4)
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2012, 15:45   #4
Kisana
 
Kisana
 
Адрес: Дніпро
Возраст: 39
Сообщений: 2,583
Машина: Таврійка
Длина: 133470мкм
Диаметр: 18мм
По умолчанию

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Автор стихов неизвестен.
__________________
(056) 7448519- гаряча лінія СБУ в Дніпропетровській обл.
Kisana вне форума  
7 (7)
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2012, 17:15   #5
kkk
Кулверстукас
 
kkk
 
Адрес: Киев, Воскресенка
Возраст: 38
Сообщений: 15,733
Машина: Dana 1.2HTP Ambition
Длина: 442370мкм
Диаметр: 51мм
Отправить сообщение для kkk с помощью ICQ Отправить сообщение для kkk с помощью Skype™
По умолчанию

__________________
Не думай о людишках свысока.
kkk на форуме  
8 (8)
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2012, 18:15   #6
Zazotavr
 
Zazotavr
 
Адрес: КИЕВ
Возраст: 43
Сообщений: 4,805
Машина: Ланос Л-1300
Длина: 95120мкм
Диаметр: 30мм
Вопрос

Притчи о половой жизни будут?
__________________
Для веселья планета наша малооборудована... (Маяковский)
Zazotavr вне форума  
2 (2)
Ответить с цитированием
Старый 20.11.2012, 19:39   #7
kkk
Кулверстукас
 
kkk
 
Адрес: Киев, Воскресенка
Возраст: 38
Сообщений: 15,733
Машина: Dana 1.2HTP Ambition
Длина: 442370мкм
Диаметр: 51мм
Отправить сообщение для kkk с помощью ICQ Отправить сообщение для kkk с помощью Skype™
По умолчанию

видйа-винайа-сампанне
брахмане гави хастини
шуни чаива швапаке ча
пандитах сама-даршинах

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда.
(Кришна, Бхагавад-гита (5.18))



Хлопок одной ладонью

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.


Дао-Какао

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Офигеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Шиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату.
Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.


Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.


Словно листья на дереве

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру.
Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения.
К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом.
Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.


Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:
Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
- Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
- Ты - мчудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся.
- Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мчудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
- Да трахал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.


У батареи

Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И греби ногой всякого, кто к тебе подойдет.


Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто погребень!
Погребень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пою... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ошизели (замедитировали).


Hаступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По гребалу получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.


Стрелок

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.


Hемой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
- Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
- Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
- Ааа, ну писец... - скептически покачал головой Япутра.
- Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
- Оно и видно, блин... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.


Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама!
Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало.
Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!


Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове.
Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным.


2 монаха

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихрена! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Hехрен все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и шизданул первого ногой в паховую область.


Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору.
Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок.
Учитель же послал его на хрен с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.


Прямое дерево

Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:
- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
- Так вот почему вы такое угрёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.


Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
- Hичего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
- Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и навернул Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку.
Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.


Hикто не знает кто стар и кто молод

- Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
- Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.
- Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она.
Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.


Часы

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились.
Hо проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отшиздил Япутру за сраньё в комнате.


Олень

Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
- Приблизься к оленю и не ошибешься!


Путь без пути

Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню:
Hет ни смерти, ни рожденья
Hет морали и устоев
Глубокие морщины на лице
Hе более, чем шрамы жизни...
К нему подошел милиционер и спросил:
- О чем ты поешь, Учитель?
Шри Япутра ответил:
- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...
- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина навернет?! Hо штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.


Мастер дзендо

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре.
Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов.
Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
- Сдаюсь!
Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по греблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился нахрен.


Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами.
Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
- Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю!
Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блин, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры, - Ученики, пока не поздно, сваливайте к гребеням с этого пути Дао-Какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты гребанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом.
Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.


Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Балаболы! Долой условности!


3 сокровища

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.


Hе выходи из восторга

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
- Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невгребенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого...
- Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.


Американский священник

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и грёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше.
Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без балды.


Человек, который кормил обезьян

Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
- Hу чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
- Давай сразу 7 кило в балду! - завизжали обезьяны.
- Хрен вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего.
Сам накурился и всё захавал.


Пост

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охренением и, наконец, не выдержали:
- Учитель, пост ведь?! Фигли?!
- Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра.
Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без балды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что гребать мои сандалии.


Память

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек.
Время шло к вечеру.
- Hу, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
- То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
- Да ты что, совсем охренел?! Угрёбывай, старое мчудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.


Танец (нет воды, нет луны)

В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахрен отсюда!
С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Hо он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.
__________________
Не думай о людишках свысока.
kkk на форуме  
2 (2)
Ответить с цитированием
Старый 20.11.2012, 19:40   #8
kkk
Кулверстукас
 
kkk
 
Адрес: Киев, Воскресенка
Возраст: 38
Сообщений: 15,733
Машина: Dana 1.2HTP Ambition
Длина: 442370мкм
Диаметр: 51мм
Отправить сообщение для kkk с помощью ICQ Отправить сообщение для kkk с помощью Skype™
По умолчанию

видйа-винайа-сампанне
брахмане гави хастини
шуни чаива швапаке ча
пандитах сама-даршинах

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда.
(Кришна, Бхагавад-гита (5.18))



Хлопок одной ладонью

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.


Дао-Какао

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Офигеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Шиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату.
Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.


Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.


Словно листья на дереве

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру.
Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения.
К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом.
Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.


Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:
Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
- Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
- Ты - мчудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся.
- Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мчудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
- Да трахал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.


У батареи

Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И греби ногой всякого, кто к тебе подойдет.


Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто погребень!
Погребень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пою... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ошизели (замедитировали).


Hаступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По гребалу получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.


Стрелок

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.


Hемой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
- Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
- Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
- Ааа, ну писец... - скептически покачал головой Япутра.
- Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
- Оно и видно, блин... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.


Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама!
Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало.
Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!


Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове.
Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным.


2 монаха

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихрена! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Hехрен все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и шизданул первого ногой в паховую область.


Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору.
Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок.
Учитель же послал его на хрен с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.


Прямое дерево

Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:
- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
- Так вот почему вы такое угрёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.


Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
- Hичего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
- Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и навернул Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку.
Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.


Hикто не знает кто стар и кто молод

- Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
- Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.
- Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она.
Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.


Часы

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились.
Hо проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отшиздил Япутру за сраньё в комнате.


Олень

Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
- Приблизься к оленю и не ошибешься!


Путь без пути

Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню:
Hет ни смерти, ни рожденья
Hет морали и устоев
Глубокие морщины на лице
Hе более, чем шрамы жизни...
К нему подошел милиционер и спросил:
- О чем ты поешь, Учитель?
Шри Япутра ответил:
- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...
- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина навернет?! Hо штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.


Мастер дзендо

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре.
Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов.
Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
- Сдаюсь!
Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по греблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился нахрен.


Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами.
Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
- Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю!
Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блин, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры, - Ученики, пока не поздно, сваливайте к гребеням с этого пути Дао-Какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты гребанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом.
Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.


Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Балаболы! Долой условности!


3 сокровища

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.


Hе выходи из восторга

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
- Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невгребенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого...
- Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.


Американский священник

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и грёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше.
Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без балды.


Человек, который кормил обезьян

Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
- Hу чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
- Давай сразу 7 кило в балду! - завизжали обезьяны.
- Хрен вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего.
Сам накурился и всё захавал.


Пост

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охренением и, наконец, не выдержали:
- Учитель, пост ведь?! Фигли?!
- Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра.
Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без балды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что гребать мои сандалии.


Память

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек.
Время шло к вечеру.
- Hу, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
- То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
- Да ты что, совсем охренел?! Угрёбывай, старое мчудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.


Танец (нет воды, нет луны)

В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахрен отсюда!
С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Hо он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.
__________________
Не думай о людишках свысока.
kkk на форуме  
1 (1)
Ответить с цитированием
Старый 20.11.2012, 23:03   #9
Rambo
 
Адрес: Киев
Сообщений: 3,732
Машина: "Lanos", 1.5л, 2005 г.в.
Длина: 122140мкм
Диаметр: 32мм
По умолчанию

Норвежский Лесной
Лицензия на справедливость

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: "Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?" Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна. Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

- Сиди, не вставай, - кивком головы учительница вернула меня на место. - Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, - она поставила коробку на стол, - торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.

Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время. Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:

- Ты заметил, как изменилась наша школа?

- Угу, - на сей раз пришел черед кивнуть мне.

- Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.

Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.

- Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?

Я сидел, набрав в рот кофе.

- Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов - самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности...

Договорить ей не удалось - электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.

- Бог мой, Света Демушкина! - Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на "Дороге в будущее России", что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. - Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?

Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:

- У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! - женщина подмигнула в моем направлении.

Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда - и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.

На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.

- Женечка! - задохнулась от счастья Анна Петровна. - Ты откуда?

- Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.

- Разумеется! - последовал очередной приступ радости. - Ты еще спрашиваешь?!

А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.

- Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!

- А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! - динамики разразились хихиканьем. - Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на...

Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.

Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.

- Вот видишь, - она всхлипнула носом, - у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный "Тетрис". Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.

Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.

- Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, - я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. - Далее: Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, - учительница застыла с раскрытым ртом. - Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.

Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.

- Сидите, не вставайте, - я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.

- Но... Но... - она старательно подбирала нужные слова. - Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен...

- Совершенно верно! - я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. - Вор - это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, - из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный "Вальтер ПК" и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе "Пользователь и Закон" меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:

- Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.

И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.

На доске появилась лысеющая голограмма шефа:

- Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали - высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?

Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.
__________________
Если все против тебя - может, это ты против всех?
Rambo на форуме  
3 (3)
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2012, 17:30   #10
Lusi
 
Lusi
 
Адрес: Киевская обл.
Сообщений: 1,384
Машина: Славка 1,2 Si
Длина: 58810мкм
Диаметр: 22мм
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от kkk Посмотреть сообщение
А я бы выбрала сына. Потому что наши дети - самое ценное, что есть на свете.
Lusi вне форума  
0 (0)
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2012, 18:20   #11
kkk
Кулверстукас
 
kkk
 
Адрес: Киев, Воскресенка
Возраст: 38
Сообщений: 15,733
Машина: Dana 1.2HTP Ambition
Длина: 442370мкм
Диаметр: 51мм
Отправить сообщение для kkk с помощью ICQ Отправить сообщение для kkk с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Lusi Посмотреть сообщение
А я бы выбрала сына. Потому что наши дети - самое ценное, что есть на свете.
__________________
Не думай о людишках свысока.
kkk на форуме  
1 (1)
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2012, 18:27   #12
кук
Таки модератор
 
Адрес: Одесса
Сообщений: 49,903
Машина: Фиат Сиена.
Длина: 220500мкм
Диаметр: 43мм
По умолчанию

...шоб ти всрався, та гарячої води не було!...(с) Это кто же это все осилить трезвый сможет?
В двух-трех словах, если не трудно.
__________________
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами!
кук на форуме  
2 (2)
Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 14:18   #13
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от кук Посмотреть сообщение
...шоб ти всрався, та гарячої води не було!...(с) Это кто же это все осилить трезвый сможет?
В двух-трех словах, если не трудно.
Стыдитесь, Джеймс, тут люди вдумчиво читают длинный текст.

В двух-трех словах это сюда http://www.tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=52942
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
0 (0)
Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 14:50   #14
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Лев отдыхал в тени большого дерева после сытного обеда. К нему приблизился Шакал и сказал:
- Лев! А давай подеремся! Устроим на этой поляне сражение. Ты против меня!
Лев на него и внимания не обратил.
Тогда Шакал пригрозил:
- Давай драться! А не то я пойду и всей пустыне расскажу, что Лев меня ужасно испугался.
Лев зевнул, лениво потянулся и промолвил:
- Подумаешь! Даже если меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же куда приятнее, чем они будут презирать меня. Презирать за драку с каким-то там Шакалом.
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
2 (2)
Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 14:51   #15
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Притча “Две половинки яблока”


Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
-Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле? – заинтересовался его ученик.
- Точнее, половинкам, – поправился философ.- Вот так примерно. Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. -У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара.
Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно.
А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
- Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.
- Нет, не так. Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу. – Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. – Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая.
Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
- И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! … он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? ……HET!!!
- А посмотри теперь сюда, – Учитель взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?
- Они не подходят, – кивнул Ученик.
- Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул одновременно с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат. -Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-Да-а, – Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально. -Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
5 (5)
Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 14:53   #16
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Барин и работник.


Работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит:

- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
4 (4)
Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 14:54   #17
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

О Бедности и Богатстве
Однажды Бедность и Богатство поспорили между собой, кто из них красивее. Они долго не могли решить этот вопрос самостоятельно, поэтому решили обратиться к первому встречному человеку.

“Пусть первый встретившийся нам мужчина разрешит наш спор,” – решили они и отправились вперёд по дороге.

На встречу им шёл мужчина средних лет. Он не сразу заметил, что к нему с двух сторон подскочили Бедность и Богатство.

— Только ты можешь разрешить наш спор! – затараторили они. – Скажи, кто из нас красивее!

— Вот беда! – подумал про себя мужчина, – скажу, что Бедность красивее, Богатство обидится и уйдёт от меня. А если скажу, что Богатство, тогда Бедность может разозлиться и напасть на меня. Что же делать?

Мужчина подумал немного и говорит им:

— Я так сразу не могу сказать, когда вы на месте стоите. Вы сначала немного пройдитесь по дороге туда-сюда, а я погляжу.

Стали Бедность и Богатство разгуливать по дороге. И так пройдут, и эдак. Каждой хочется выглядеть получше.

— Ну? – закричали они, наконец, в один голос. – Кто же из нас красивее?

Мужчина улыбнулся им и ответил:

— Ты, Бедность, очень красива и обворожительна со спины, когда уходишь! А ты, Богатство, просто превосходно, когда ты поворачиваешься лицом и приходишь!
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
5 (5)
Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 14:57   #18
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Не все так однозначно

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:

— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и
компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
2 (2)
Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 14:59   #19
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Вот как нужно загадывать желания!


Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
- Отпусти меня, – попросила она, – тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.
Старик подумал и сказал:
- Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
5 (5)
Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 15:02   #20
Матадор
 
Матадор
 
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 51
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 19мм
По умолчанию

Слон – самое крупное сухопутное животное. Сила взрослого слона огромна. Их используют для переноски тяжестей жители Африки и Азии.

Маленького слоненка приручают к веревке. Как? Его привязывают к толстому дереву. Слоненку это, конечно же, не нравится. Он пробует все свои силы, чтобы освободится. Но он еще мал… И веревка оказывается куда сильнее всех усилий. Животное привыкает к тому, что веревка сильнее его.

Проходит время. Слоненок вырастает в большого слона. Теперь, казалось бы, его ничто не сможет удержать.

Но его привязывают все той же веревкой. Слон больше не проверяет веревку на прочность.



В жизни людей происходит то же самое? В детстве у нас мало сил, мало опыта, нет денег. Мы зависим от родителей и других взрослых, зависим от общества? Если мы делаем что-то не так, нас постигают различные наказания.

Но вот уже взрослый человек. Может сам за себя постоять. Своротить горы, одолеть любые вершины… Но… часто оказывается связанным все теми же оковами, к которым привык за свою жизнь. Так ведь?

Полезно пересмотреть свои ограничения. Посмотреть, что нас держит в этой жизни, что мешает идти туда, куда хочется.
__________________
матадор — это не шины,
это стиль жизни
Матадор вне форума  
1 (1)
Ответить с цитированием
Старый 26.11.2012, 02:10   #21
ЗАПАДЛО
ЗАДОЛБЛО
 
ЗАПАДЛО
 
Адрес: Адреса - нова пошта в рiзних мiстах україни.
Возраст: 45
Сообщений: 1,037
Длина: 2170мкм
Диаметр: 17мм
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Матадор Посмотреть сообщение
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.


Анекдот про Новых русских
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.(с)

Хари кришна рама
ЗАПАДЛО вне форума  
1 (1)
Ответить с цитированием
Старый 26.11.2012, 12:05   #22
//Сергей//
 
//Сергей//
 
Адрес: AE
Сообщений: 2,167
Машина: ZAZ-110216, Chevrolet Aveo 5-door
Длина: 150730мкм
Диаметр: 25мм
По умолчанию

Тоже за жисть, зацепило.

Оригинал взят у storyofgrubas в БЮДЖЕТНЫЙ ВАРИАНТ«Когда вспыхивает фейерверк, никто больше не смотрит на звездное небо»
(Мария-Эбнер Эшенбах)



Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область.
Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза не серьезная.
Прибежал в магазин, докладываю:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.

Продавец – вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…

Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих.
Вещь мне понравилась, спрашиваю:
- Почем?
- Эта модель будет стоить 52 000 рублей. Выписывать?
- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас еще такого типа?
- Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.
- Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится.
- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?
- Ну – семь, может быть – восемь тысяч.
- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, не маркая.

Куртка мне понравилась и я ее купил, но в глубине души засела неприятная заноза, что я - здоровый мужик с высшим образованием, а смог себе позволить только бюджетный вариант. И ведь на тех куртках нет ни золота ни стразов, а поди ж ты – 52… Ну да хрен с ним, у меня тоже ничего, хоть и за 10...


Прошло два дня. Куртка показала себя на твердую пятерку с минусом. Выдержала и снегопад среди поля и минус сорок среди леса и вообще, во всей Ивановской области она была самым ярким пятном пейзажа.
Стемнело.
Мы успели все отснять, пока в очередной раз не замерзла камера. Упаковались, встали с оператором среди поля у оговоренного столба и пританцовывая принялись ждать нашу машину.
Через полчаса пальцы ног стали подмерзать и мы вынуждены были попросится в ближайший дом с тускло-оранжевым окном.

Нас впустили и посадили за стол. Внутри было тесно, но уютно, а главное – тепло.
В старых деревянных домах всегда уютно.
Пахло тут очень по-домашнему, как в старой деревянной хлебнице моей бабушки.

Обитатели дома: муж с женой лет тридцати и трое детей, от нулевого до школьного возраста, были даже рады непрошеным гостям. Особенно дети, которым перепали трехцветные шариковые ручки (нам на съемке подарили).
Попили чаю с какими-то травами, поели бурсаки (такие маленькие, жаренные квадратики из теста) По бурсакам и красно-зеленому ковру на стене я понял, что эта семья как-то связана со средней Азией. Так и оказалось.
Их выгнали то ли узбеки из Киргизии, то ли киргизы из Узбекистана, за то, что они русские.

Поговорили о политике, о воспитании детей, о новостях из Москвы.
И тут, оператор Антон, возьми, да и ляпни:
- А где у вас телевизор?
- Хозяин чуть заметно смутился и ответил:
- Мы ведь только весной приехали. Не все сразу, пацана в школу, вот пришлось собирать, а на будущий год, если все будет нормально, может и видео возьмем, детям мультики крутить…
У нас вот радио есть. Пока хватает.

И мужик поставил на стол радиоприемничек размером с пачку сигарет.

Антон почувствовал, что лоханулся и спросил:
- Там батарейки пальчиковые?
- Да, две штуки.

Антон покопался в своих кофрах и задарил мужику десяток новеньких батареек, все, что остались после съемок. Нам, то они уже были без надобности.
Хозяева отказываться не стали, а даже очень обрадовались и тут же принялись кормить ими свой приемничек.

Тут я слегка осмотрелся и обратил внимание, на то, что между кухней и комнатой, какое-то странное пустое пространство, посреди которого стоит маленькая печечка, сложенная из десятка кирпичей, не больше. От нее к потолку вела непропорционально толстая жестяная труба. На печечке шкворчала сковородка с бурсаками.
Спрашиваю:
А что такая маленькая печка? Какой в этом смысл?

Хозяин улыбнулся и ответил:
- Да мы весной, как приехали сюда, стали дом искать. Подвернулся этот. Но стоил он дороже, чем у нас было. Торговались, торговались – ни в какую. Тогда продавец и говорит: - «Ладно забирайте, но раз денег у вас не хватает, то я печку разберу. Она мне пригодится в другом месте»
Мы и так и эдак и просили месяц подождать, но он уперся, нет и все - "Утром деньги - вечером стулья". Так печку и вынес. Ну ничего, пока с этой, а к следующей зиме построим нормальную, большую.

Детишки мысль подхватили и подтвердили, что на новой, большой печке, они будут спать…


Тут на улице посигналила машина - за нами наконец приехали.
Чтобы не прерывать разговор на полуслове я потянувшись за своей курткой спросил:
- А за сколько, если не секрет, вы купили этот дом?
- Да, какой там секрет, мужик хотел за десять, а у нас было только восемь. Вот он вместо двух тысяч рублей, свою печку-то и разобрал…

…Я молча напялил на себя сотню бревен и пять сотен кирпичей, поблагодарил хозяев и поплелся к выходу.
Не знаю почему, но мне перед ними было ужасно стыдно, за свою "бюджетную» куртку"...
//Сергей// вне форума  
3 (3)
Ответить с цитированием
Старый 28.11.2012, 21:12   #23
garikttt
 
garikttt
 
Адрес: Краматорск - Украина
Возраст: 58
Сообщений: 688
Машина: Воксхолл Комбо (своя) Таврия (служебная) СкифМ2, Кнаус
Длина: 6120мкм
Диаметр: 24мм
По умолчанию

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. –Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
__________________
самая лучшая машина - та, которая ездит без посторонней помощи.
garikttt на форуме  
5 (5)
Ответить с цитированием
Старый 30.11.2012, 23:00   #24
Kisana
 
Kisana
 
Адрес: Дніпро
Возраст: 39
Сообщений: 2,583
Машина: Таврійка
Длина: 133470мкм
Диаметр: 18мм
По умолчанию

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
__________________
(056) 7448519- гаряча лінія СБУ в Дніпропетровській обл.
Kisana вне форума  
2 (2)
Ответить с цитированием
Старый 15.12.2012, 18:40   #25
MasterX
 
MasterX
 
Сообщений: 20
Длина: 3830мкм
Диаметр: 0мм
По умолчанию

ПРИТЧА-РАССКАЗ «ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ» Когда я был ребенком, меня учили делать добрые дела, они могли быть маленькими и нетрудными, но обязательно хорошими: увидев на улице бумажку, подобрать ее и выбросить в урну, помыть тарелку после еды, перевести старика через дорогу, оберегать природу. Мне очень нравилось быть добрым. Как-то раз я гулял по улице и увидел израненную собаку прямо на дороге. Ее сбила машина, она не могла двигаться, обе задние ноги были сломаны. Машины проезжали очень близко от нее, и я боялся, что кто-нибудь снова собьет ее и тогда уже точно убьет. Мне страстно захотелось сделать еще одно доброе дело, и, как хороший мальчик, я остановил движение и подошел к собаке, чтобы перенести ее в безопасное место и спасти ей жизнь. Я уже думал, как наложить шины на ее задние лапы, чтобы обездвижить их, наклонился, с большим трепетом и любовью протянул руки, чтобы взять израненное животное. Как только я поднял собаку, она укусила меня за руку. Тут же меня повезли в клинику, сделали прививку от бешенства. Я долгое время не мог понять, почему собака укусила меня, Ведь единственное, чего я хотел, это помочь ей, спасти жизнь. Я не собирался причинить ей вред. Что же произошло? Я хотел стать ей другом, вылечить ее, выкупать, оставить у себя и заботиться о ней. Это был первый случай в моей жизни, когда я хотел сделать добро, когда я хотел сделать доброе дело, а меня обидели, и я не понимал почему. Если кто-то причиняет вред тому, кто плохо к нему относится, это понятно. Но, когда ты хочешь кому-то помочь, а тебе отвечают обидой, это необъяснимо. Прошло много лет, прежде чем я понял, что собака меня не кусала, меня укусила ее рана, ее страх и боль, теперь я прекрасно понимаю это. Когда кому-то плохо, он чувствует себя в душе раненным и, получая от кого-то любовь или хорошее отношение, — кусает! Но это не он сжимает зубы при укусе, это его рана. Надо стараться понимать плохое состояние, в котором иногда пребывают люди. Не всегда, когда кто-то на тебя кричит, обвиняет, критикует, оскорбляет, обижает или причиняет вред, он делает это потому, что не любит или ненавидит тебя. Может, он просто ранен, у него рана в душе, или плохо себя чувствует, или что-то нехорошее происходит в его жизни. Не защищайся, не нападай, не критикуй, постарайся понять, принять и помочь. Сейчас я это понимаю.
MasterX вне форума  
6 (6)
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
матадородроч

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:11. Часовой пояс GMT +3.


Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.