Просто анекдоты (новые и не очень)

[Nils]

Теперь пишем здесь, для той темы достаточно уже обьёма

[Queen]

Спасибо что закрыли мою тему. Старых анекдотов стараюсь не рассказывать.

[Nils]

Хорошо, я изменил тему, пишите здесь

[Queen]

[Андрей Олегович]

Меня давно интересуют две весчи, которые мне даже спать мешают:
1. Какое максимальное количество анекдотов Вы можете закопипастить за один раз?
2. Какое максимальное число постов за один день Вы можете запостить в эту тему?

[Queen]

Ответ на ваш вопрос: с егодняшнего дня с 18-05 нисколько, т.е.0.
Счастливо оставаться. Ушла читать другие гомносайты.

[Змей]

Зря. Квин боянов почти не постит. А над её анекдотами всегда смеюсь. Зря...

[Hitman]

+1

Квин, не обращай внимания

[Nils]

АК, шли бы вы .... в беспредел
ПЫСЫ: Квин, чес слово, постите анекдоты, не обращайте внимания на АК, у него драма, я знаю

[Autoteapot]

Точно-точно, Квин! Он к Вам просто неравнодушен Он из Харькова вы с Харьковского и это противоречие не дает ему покоя :roll: А Ваши анекдоты мы все с удовольствием читаем, продолжайте нас радовать!

[Yat]

Queen, так нечестно!!!! каждый день после обеда 15-20 минут посвящаю чтению свежих анекдотов от ВАС. И что теперь прикажете делать? у меня пища будет плохо перевариваться!!! Плиииииииииз, продолжай постить свежак!

[Андрей Олегович]

Сообщение от Nils

ПЫСЫ: Квин, чес слово, постите анекдоты, не обращайте внимания на АК, у него драма, я знаю

Хахаха. Помоему драма у всех вас, а у нас с Квин драм нет.

Сообщение от AK

Хахаха. Помоему драма у всех вас, а у нас с Квин драм нет.

а что у вас с Квин есть ? :wink:

[Queen]

Итак, приступим...

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Уважаемый технический специалист !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики.
И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.
А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл#ть услуги - х#йня это все по
большому счету.
Сидят уроды, не делают ни х#я, а мы - технические специалисты - нате.
Еб#тесь.
Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#eм к носу куда чего,
чтобы эти мрази юзеры получали бл#ть новые сука сервисы.
А потом @б#ли мозг: "а у меня принтер не печатает". Да @б#сь они в х#й,
а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!


- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу.
Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну, почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз,
она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня.
Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя! " и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво...

Из журнала для подростков.
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка,
зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек,
но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный
человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же
зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать
твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный.
А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше заср@нкой.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию,
и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.


Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.

«пылесос сосет за копейки» и щель видеомагнитофона «видала всякое», - это из рекламных слоганов...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь пальцы!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в
Россию...

Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы

Если совести не давать себя грызть, то она потихоньку помрет с голоду.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Наклейки на машинах - Я не тупая блондинка! (Прикреплено вверх ногами)
- Удачи на подругах!
- Я донор. Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
- потеряли кота - ищите на моих колесах.
- едешь лихо - понесут тихо.
- Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь!
- А у меня есть вторая машина. Кстати, тоже дерьмо.
- Старый опытный камикадзе.
- Стоишь в пробке - оцени попки.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по
ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Уважаемые россияне.
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $,
Мы поздравляем Вас.
Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником,
препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку.
Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать
и совсем другие вещи!..
Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.

-Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
-Ну я....
-Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их
проинструктировали, что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули, довольные едут
обратно. На выезде из заказника проверили их - все ОК, ничего лишнего. Дорога пустая - едут… Вдруг смотрят на обочине стоит
одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят, а там черная икра. Думают - что-то тут не то…
Смотрят, икра нормальная, свежая, все ОК. Ну что тут делать, взяли с собой. Едут дальше. Думают, икра есть, водка есть, мож
остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Жрут икру ложками, пьют, довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГАИ, их стопят.
Спрашивают их: - Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть…
Проверили, все ОК. Не отстают… - Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет.
Не верят, решили искать… Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говорит: - Мужики, где трехлитровая банка черной
икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
- Вы что, её СОЖРАЛИ, что ли??!

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бл$! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот с$ка! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал ж$пой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот х$й его знает! Хрррр! Если шарик не съе$ется – поплывет как
нех$й делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Бл$ть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих е$аных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х$як – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х$ли? Не самому же мне с ним
прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.
- Ну, х$ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот х$як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
п$здец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бл$! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот е$аный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е$анет!
За этим статосратом. Я – за ним. Бл$дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Ж$па! – сказал мужик. – А ты говоришь – не е$анет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х$й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону е$анет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? –
я кивнул. - Точно!
- Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Бл$дь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бл$, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один х$й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, с$ка?! Нашарое$ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, сс$ченок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных п$здюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.

http://anekdotov.net/

[ВладВВМ]

Johnny очень лаконичен.

[Predator]

...- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!


...Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Оксамытового".


...- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...


...Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща''
слово ''роща'' через ''я'' написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши,
чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(''роща''; 20).


...Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!


...Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...


...Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
- Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


...В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
- Донна Анна?
- Я слушаю.
- Скажите, Дон Педро еще на Вас?
- Да, а что такое?
- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами.


..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.


...Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."


...- Я вчера жену в зоопарк водил.
- И как?
- Не взяли...



...Новый русский, выходя из Эрмитажа:
- Чистенько, скромно но чистенько...


...Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !


...Абитуриент поступает в институт.
Идет собеседование.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..


...Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.


...Урок украинской литературы в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
- Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?
Гоги дерет руку.
- Ну давай ты, Гоги.
- Знаю, Жевженко!
- Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества?
- Знаю! Задок, рожевый, волохатый.....


...Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит
"мерседес", в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги.
- Дэвушька, хaды кa мнэ, будешь меня любит - я тэбэ сaпогa дaм.
Девушкa боролaсь с искушением, но... не поборолa.
После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: "Адын рaз - aдын сaпогa."
- Hу лaдно, дaвaй еще рaз.
Kогдa все зaкончилось, грузин зaбирaет у девушки сaпог и говорит: "Я хaчу - я плaчу, ты хочишь - ты плочишь!"


...Встречаются два вуйка.
-- Миколо, а куди це ти зібрався з рушницею?
-- Та піду в ліс, москалів постріляю.
-- А як вони тебе підстрелять?
-- Тю! А мене за що?!


...По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!


...Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!


...Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!


- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!



...Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык...


...Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


...- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.


...Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.


...Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.


- Ты книгу вверх ногами держишь.
- А ты, что - Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю



-Любишь?
-Люблю!
-Женишся.
-Нет.
-Слазь.



...Интервью журналиста у украинских военных:
- Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
- А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?


...Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
- Эни-бени-рики-факи,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
- Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!


...Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."


...Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, - гемоppой у меня.


...- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...



...Из разговора с хирургом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я... умру??
- А как же!!!


...Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.


...Что такое счастье?
-Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье?
-Это иметь такое счастье.


...В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...


...СТРАШИЛКА:
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...


...Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - «ГО-О-О-ОЛ!!!», через пол-минуты опять – «ГО-О-О-О-ОЛ»!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей…


...Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят".


Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут...


...Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...



...Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.


...Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...


...Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.


...- Ну, что Данила-мастер, не выходит каменый цветок?
- (тужась) ннннееееевввыыыххооддиитт ...


... Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

[Queen]

Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.


- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Объявление в газете:
"Частная клиника для VIP пациентов
предлагает элитную лоботомию.
Очень дорого и очень больно".

Помнят не тех, кто дает, а тех, кто отказывает!

Идёт зачёт. Сидят значит препод и девушка, типа отвечает. А рядом коляска стоит, типа ребёнок
у девушки. Вдруг ребёнок начинает плакать. Девушка его успокаивает: "Не плачь, маленький!
Ведь папа нам зачёт поставит!"

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!


Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным
декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Работаю в страховой компании, пришла к нам клиентка, заполняет заявления на то, что хочет оформить страховку,
страхует мужа, в графе пол пишет "К"...???
Оказалось профессиональная собачница, букву на автопилоте поставила...кобель типа... :-)

История, много лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Усталая и мрачная бригада
"Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "о#реневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить
себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за
35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту,
внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул
в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: - Нет, вы только посмотрите на это! Член - б#ядь! -
корреспондент! Корчащуюся от хохота бригаду
пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

-Алло , такси?? Вы в сталицу Казахстана возите?
-Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
-Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит...

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик,.. очень хочет стать мужчиной. Будьте бдительны!


Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.


После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании.

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года!

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же они у тебя???
- А это смотря кого отпустить.

Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала.
- Дайте описание Вашей жены.
Мужик задумывается, потом говорит:
- Ладно. Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей описание не покажете.

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.
Вот вам направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет.
Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа.
По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан.
Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на
очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом
внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама -
корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец -
программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась,
увидев в квартире "филиал психушки".
И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей,
и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух
месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента…

Произошло буквально сейчас.
У нас в офис центре стоит автомат готовящий кофе, чай и т.п.
После приготовления автомат выводит сообщение типа MUCHO GRACHIAS!
Наблюдаю картину:
Два мужика стоят у автомата. один забирает кофе и замечает эту надпись. после чего обращается ко второму:
-Слыш, помоему он нас нах@й послал!

Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья,
один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом.
Плавать учится потешно.
Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает рассказывать анекдот:
- Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой Чапаев ?
- (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!!
Сауна содрогается в рыданиях...

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.

"Сижу на работе, в темнице сырой,
Вскормленный в неволе орел молодой..."

- Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера....

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом.

Не грузите - и не отоварены будете.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

1986 год, у моего первого Запорожца прогорел глушитель. А Запор с прогоревшим глушаком - это,
надо сказать, нечто... Решил я на нём куда-то поехать. Из нашего п-образного двора решил выехать
максимально быстро, дабо не травмировать жильцов этой "аккустикой". Резко трогаюсь, объезжаю левое
крыло дома, за ним оградка газона, на которой сидит ворона.
Так вот что такое ЗАЗ без глушителя: я больше никогда, НИКОГДА в жизни не видел птицу, которая
подпрыгивает со своего насеста, дабы смататься, а потом... почему-то падает с оградки!
Т.е., она от шока просто крыльями махать забыла в момент, когда я из-за угла выскочил вместе со
своим "звуковым сопровождением"...

Голуби, осознавшие своё предназначение летают задницей вперед

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и
сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с
хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась,
что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило.
Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни
исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие
«под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Прихожу на работу,смотрю, админ, пришедший пораньше, сидит и тупо смотрит в моник, медленно офигевая.
Спрашиваю, мол, Славик, ты что? Выходные бурно провел? Отвечает : "... это ж как надо лохануться,
чтоб при коллеге набить пароль в поле логина!!!"

В команду эстонской скорой помощи теперь входят плотник и ксендз.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг
от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе
вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору
за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион
километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...


После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.


У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".


Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится...
- Бл*-*-*... Валька - во %опа-то будет...

Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи!.. Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

У меня вчера муженек учудил - с приятелем... за грибами поперся. Думала - обкурились в конец, ан-нет,
трезвые даже были. И ведь принес-таки пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно -
Украина, декабрь месяц???

История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего
дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные
переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно
привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке),
везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в
родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка
покажется! Звонит телефон.Она берет трубку:
- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на
нее дуршлагом...

[ROMK@]

Страница из дневников жены и мужа


Страница из дневника жены.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе…

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.


Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.


Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться.


По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.


Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным.


Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.


Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.


Страница из дневника мужа


Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохо потрахались.

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) Ооооооооооой!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

[Queen]

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных.
По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Не суй свой взнос не в свое дело.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам.
Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве
мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ?
может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ? кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные
и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

всем нам в жизни не нравятся три вещи: ложь, ненависть и фото в паспорте

Хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил", так ведь нет:
"Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".


Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!!
У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Музыкальный магазин
- Здравствуйте, у вас есть The Cure?
- Зэк Юра? Нет, зека Юры нету...

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз.
Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и
захлопывает передо мной дверь!...

Сегодня днем.
Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком),
долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату.
- Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался?
- А я не помню... Щас, погодь...
Денис звонит своему отцу на работу.
- Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"?
Отец, на том конце провода задумался...
- А я не помню... Щас, поготь...
Отец минуту с кем то совещается.
- Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий,
и мы НЕ ПОМНИМ!
- А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный.
- Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...

Слыхали ли вы про ветеринара и чучельника, которые вместе открыли свою компанию?
Их лозунг гласил:
Что бы не случилось, вы получите свое животное назад.

Новогодние костюмы

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть
настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем
несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.


Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки.
На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь
особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.
Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев
второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся
в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское
"МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью
вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.


Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм
с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную
антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.


Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь
обтягивающее, серебристоcерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.


Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных,
необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки".
Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком
виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.


Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона
туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело
туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной
от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз
и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися
бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент
забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.


Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше.
Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка
выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы
пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.


Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования.
Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка
перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.


Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими,
и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие
шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь
ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке.
Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы,
людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.


Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку
в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем
с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох
белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его
серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько
дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без
уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих,
заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо
эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника
являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.


Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка.
При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей
и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку
натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.


Собака
(со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик
сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов
понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма
наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во
время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая
их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой
приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить
струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2007 года незабываемой.

Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек,
он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется:
- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с
турками/итальянцами/русскими...
Водитель-немец:
- Неее, полно... сейчас покажу...
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй...
третий остановился рядом, в окошко постучался:
- Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
- Вот он, настоящий немец!

- Доктор, знаете, я не могу поср@ть.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно наср@ли?


Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ ))))))))))

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Путин с Бушем как то за чашечкой чая разговорлись на тему, в какой стране воры ловчее, умнее и тп.
Ясно, что каждый восхвалял своих. И вот...приезжает Путин в Америку. Встречи, поездки, тп.....
Проходит День, проходит другой. На третий день во время отсутствия ВВП в номере, где он остановился
кто-то стибрил его золотые запонки. Путин рассказал Бушу. Буш усмехнулся (хех, американский воры!).
Проходит время, едет Буш в Россию. Сходит с самолёта в ковбойских сапогах с золотыми подковами.
проходит через аэровокзал и идёт от вокзала к машине, цокая своими изумительными подковами:
цок-цок-цок-цок-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп.....)))

У кoмпании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

- Как выдумаете, кто построил здание большого театра?
- Ну конечно же молдоване!
- А почему вы так считаете?
- Только молдоване могли построить здание балконами вовнутрь.


Новости спорта.
Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения
колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый
техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе!
Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?!
Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy
найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское,
а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было
бы повесить в туалете.

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере,
погода в декабре у нас уже такая же...

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."

в чате:
Dack: НАСТЮША, Сударыня. Вы знаете, я бы подал в суд на акушера, который Вас тащил щипцами.


утренняя мантра
я Бескончно Добое, Феноменально Умное, Чертвски Привлекательное, Божественно Красивое,
Ультрамодно Одетое, Необычайно Работоспособное, Беспредельно Ответственное, Исключительно Порядочное,
Кристально Честное, Беспредельно Талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Не-по-годам Развитое,
Сказочно Щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно Перспективное, Беззаветно Любящее,
Легендарно Сильное, Непостижимо Оптимистичное, Идеально Сложенное, Крайне Интеллигентное,
Супер Активное, Неописуемо Чувственное, Архинадежное, Всеми Любимое, Бесспорно Положительное,
Фантастически Скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! Амаяк Акопян.

В кривых руках и калькулятор зависает!

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

[Queen]

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.


Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

- Опа.. какая кисуля у нас арисовалась!
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс,
да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали
предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и
предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с
бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!" Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю
репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные
жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик
плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!

Реламный борд на эскалаторе станции метро "Савеловская" в г. Москва.
нарисован какой то бренд и снизу слоган: "СНОУБОРДИЧЕСКАЯ ОДЕЖДА" !!!!!!
по аналогии можно представить, как будут звучать другие названия спортивной одежды:
футболистическая, хоккеестическая, бобслеическая, и, самая приятная,
фигуристическая.

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень
понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки

Один мой знакомый пришел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 20 грн.:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице
которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров";
"Кавалеры приглашают Дам";
"Дамы приглашают Дам";
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается
Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за
весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки
на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

Многих людей (в особенности девушек) волнует такой вопрос: почему если девушка встречается/спит с
несколькоми молодыми людьми она - девушка легкого поведения, а если у парня несколько партнерш он -
бабник и прекрасный любовник?
Так вот, есть такая притча или легенда, как хотите назовите: пришла молодая женщина к Конфуцию и
задала этот вопрос. Конфуций предложил ей выпить чай, показал на шесть чайничков с чаем и указал
на семь чашечек. Девушка никак не могла выбрать из каких чайничков выпить чай. Тогда Конфуций
разлил из каждого чайника в каждую чашку чай, а в седьмую слил по чуть-чуть каждого чая.
-Выбирайте, - сказал он женщине.
Она опять не могла решиться какой чай пить.
-Ну, выпейте из седьмой чашки чай, - подтолкнул ее Конфуций.
- Нет! Я не буду оттуда пить, что вы мне предлагаете? - возмутилась девушка.
-А почему вы не хотите пить чай именно из этой чашки?
- Потому что туда Вы слили весь чай, - ответила девушка.
- Вот видите, вам вкуснее пить из чашки, где не смешаны все виды чая... Так же и в жизни - приятней
общаться с чистым и не тронутым человеком, в которого не сливали все "виды чая", - ответил ей Конфуций.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.


Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда
были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала
ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар
60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения
вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет,
админ терпеливый - но если уж забанит...

На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.


1982 год.
В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку".

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

У нас что ни шаг - то исторический поворот.
Похоже, мы - в историческом лабиринте!

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года
запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

[Queen]

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Встречаются два интеллигента в консерватории.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, Василий Васильевич!
Через два дня встречаются в Третьяковке.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, Василий Васильевич!
Ещё через два дня - в Большом Театре.
- Здравствуйте, Иван Иванович! Как мир-то тесен...
- Да это не мир тесен, это прослойка тонкая.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Спартак."

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете,
я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я
сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы:
я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий,
теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький
кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы
безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык.
Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Места лишения свободы - самые насиженные.

Из хороших женихов выходят отличные холостяки.

Разминировать и делить деньги - схожие занятия.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2?
Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих.
Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать
балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё,
привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только
освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша.
Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной.
Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил.
Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных
столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91,
а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный...
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль,
но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии
только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на
снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк.
И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит.
Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает...
В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой
совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину...
оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

вопрос: "и на фига я те нужен?"
ответ: "с тобой хорошо, а без тебя еще хуже"

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг.
Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья,
так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти)
сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку
(как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать
наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию,
познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться
с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент,
когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... .

Нашему сотруднику на день рождения знакомый презентовал коробку сникерсов. Поскольку ему одному,
ес-сно, коробку не съесть, к ней народная тропа, натоптанная коллегами, не зарастает. Дошла
молва до директора, и он под благовидным предлогом нарисовался у нас в отделе. Улучив момент,
он как можно нейтральнее спросил:
- Где здесь можно поживиться вкусненьким?
На что был получен ответ:
- А засуньте руку в шоколадное место…

Картина такая. Сидят две подруги в дорогом особняке, пьют чай. Тут вбегает маленькая
дочка одной из них и сквозь плач говорит:
- Мама, мама, меня Вова опять жопой обозвал!- и убегает.
Мама обрящаясь к подруге:
-Вот так всегда, вбежит, пропердит что-то и бегом отсюда.

Не разведёшь-не проживёшь

Вас назовут аморальным уродом,но вы - лишь открыватель самого себя

Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за
свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет
и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять,
что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него
внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой
наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно
было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...

В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"? - Потому, что при неожиданном
возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка,
проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с
огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки
у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с. ка
сама себе тампоны наворачивает…

Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из СБУ. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
завалить...

Иван-Царевич подходит к камню. Читает:
"Пойдешь налево - получишь п%%ды.
Без вариантов.
Твоя Василиса."

Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия
св. Девы Марии:
- Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце
мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу
и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность
мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам...

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая…"

[Oleg.]

Идет маленький мальчик по улице - видит лежит маска сварщика.
Ну одел и идет дальше.
Подходит к нему педофил и так шепотом:
- Мальчик. А ты знаешь что такое эреция, полюция и т.д. и т.п.?
- Дядя! Вот вы тут всякую хрень говорите, а я ведь не настоящий сварщик!