БУГОГА!!!

[Xpom]

Сообщение от Сантехник

ЗАЗ-не так уже и стыдно

продолжаю
ГАЗ-прокатись на мечте деда!

нарыл в инете

[The_splinter]

приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах** разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х** пришел?
- Я так и спросил

[The_splinter]

Вечерний Нульч, тут такая проблема, я просто не знаю, что с этим делать. Слушай кулстори.
После тяжелого дня на работе, ехал домой на автобусе, ехал, ехал, и тут до меня доходит что он вообще не туда едет. Я подхожу к кондукторше, говорю «ЧЯДНТ?», а она мне, что мол не на тот автобус сел. Я давай выходить на следующей же остановке, на автобус смотрю – не тот. Он уезжает и тут до меня доходит, что когда я шел кондукторше, оставил пакет БЛЯТЬНЕНАВИСТЬКРОВЬКИШКИ итд в этом блядском автобусе, вместе с тетрадкой, в которую я засунул стольник. Анон уже наверно догадался, что денег у меня ни черта на проезд не осталось, а я стою в каких-то ебенях, и втыкаю в киоск с пивом, рядом с которым лежит бомж. Самое распрекрасное, то что в пакте лежали какие-то документы, которые начальник сказал увести завтра в какие-то ебеня №2.
Избив себя фацерламами, я начал думать что делать дальше. И тут ко мне подкатывает какая-то блондинка, называет меня по имени, а до сих пор не ебу кто она, может быть я в лагере знал или на пьянке какой. Я киваю и агакаю, и тут ее какой-то хач завет. Она спрашивает, хочешь, мол подброшу, я «ну давай».
Сели вы машину мерседес бладжад и тут у меня звонит телефон. На том конце какой-то мужик говорит, что нашел мой пакет, и требует вознаграждения. Я спрашиваю, куда и когда подкатывать, он говорит «ебеня №3» и я ни хуя не запомнил, а он бросил трубку.
В это время хач за рулем и эта блондинка начинают сратся по поводу того, стоит ли этого уебка меня подкидывать до рынка, так как у хача ВНЕЗАПНО кто-то умер. Он останавливает машину, дает ей со всей силы висок, я в ахуении.
Я решил ее спасти, но только выйдя из машины и открыв дверь возле хача, но как только я вышел из машины, он дал по газам.
Ну я по сторонам гляжу, вроде район знакомый, ладно, хочу звонить уже тому мужику и тут смотрю – у меня на мобильном «натертость».
Блять, у меня от нее батрехт, он размером в три на три миллиметра, посередине экрана, как ее убрать? Я вначале подумал, может это грязь какая – а нихуя, не отдирается. Может ее какой-то шкуркой надо убирать, или там уже сам экран придется менять?
Или какие чехлы посоветуешь, что бы больше такой фигни на мобиле не было?




Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я в трамвайчике по дороге из любимого кабачка сидел спокойно на седушечке у иллюминатора и никого не трогал. Билет купил, как честный. И тут подсела ко мне на седушечку (она двойная, седушечка-то) чудо необыкновенной красоты! Фея, настоящая Девушка с Большой Буквы! Подсела и спросила как меня зовут. Ну я не растерялся, я же настоящий мячо! Так и сказал, Аарон Шмулевич - наше имя такое. А она улыбнулась и ответила, что её просто Танюша зовут, и что годков ей 22. Спросила, куда я еду, не занят ли, и могу ли провести с ней несколько часов. Ну тут я аж задрожал мелкой дрожью, ибо с дамами, как вы, друзья мои, понимаете, я не силён в общениях - хикки, знаете ли, задрот, ага.
А она - раз! - и руку мою взяла, улыбнулась и подмигнула. Тут я чуть ширинку на своих рейтузах не выбил писей! Доехали до остановки, значит, где квартирка моя съёмная, вышли, по тихой аллейке прошли до подъезда. Танюша что-то щебетала о "какая прекрасная погода!" и "как хорошо, что всё вот так", а я витал в облачках, представляя, как могут разворачиваться события дальше. Мы подошли к подъезду, я сообщил, что "вот он, дом родной", а Танюша снова улыбнулась и спросила: "А можно в гости зайти?" Я опух! И покраснел! И сказал, что, дескать, да - можно и зайти, чайку с пряничком или печенюшечкой слопать. Мы зашли в подъезд, проехали на лифте до шестого этажа, я отпер дверь, пропустил Таню вперёд и зашёл сам.
Гостья огляделась, неловко потупила глазки, сняла свои красивые туфельки и смотрела на меня. Потом подошла вплотную, положила руки на живот и медленно опустила их в паховую область. Друзья, сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Я обнял её, она меня, и мы начали целоваться. Шло время, она шарила по моей одежде, тянула в сторону выглядывающей из спальни кровати. А потом, уже на постели, мы вытворяли такое, что у меня от одних только воспоминаний идёт носом кровь. Она стонала, сжимала в кулаках постельное бельё, и я кончил прямо в неё. Кончил, но не закурил, потому что не курю.
Мы расположились на кровати, тяжело дыша. Таня сказала, что я могу отдохнуть, а она пока примет душ. Ну я и задремал. Проснулся где-то через полтора часа, слушаю - тихо, только из стороны кухни какие-то подозрительные звуки. Мгновенно я сорвал с себя одеяло и пронёсся через всю квартиру в кухню. И что я вижу!!! Эта Танюша, эта, не побоюсь этого слова, Б.....Ь! ЖРЁТ!! МОЮ!! СГУЩЁНКУ!!! Достала из холодильника, И ЖРЁТ! ЛОЖКОЙ!! СТОЛОВОЙ!!! И я ё.....л ей наотмашь по лицу.
И тут она как заорёт, а я в это время в холодильник смотрю - вдруг ещё что сожрала. Ну так и есть! Колбасу с сыром понадкусала и пирог с картофелем слопала! Во мне разгорелась НЕНАВИСТЬ! И я вышвырнул грязную девку в коридор, и сказал, чтобы она проваливала. И она, вся в соплях и слезах, роняя туфельку понеслась во весь опор по лестничной клетке, даже не дожидаясь лифта. А я захлопнул дверь, прошёл на кухню, грустно осмотрел потери в виде почти что закончившейся банки сгущёнки, и загрустил. Мне очень грустно, милый двачик.
Подскажи, правильно ли я поступил, учитывая, что еды почти не осталось, а денег нету, потому что я отказался на летних каникулах ложить асфальт как мои однокурсники? Ну скажи что-нибудь в моё оправдание, Двачик!!!
Капча cock как бы даже не намекает, а упорно что-то говорит...





Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я ехала в трамвайчике. Я увидела одинокого хикки-задрота сидевшего спокойно на седушечке у иллюминатора. У меня проездной, поэтому билеты я не покупаю. И тут я решила подсесть к этому необычайному у....ищу! Килми-кун, настоящий Килми-кун с Большой буквы! Я подсела и спросила как его зовут. Он не растерялся, ему все равно нечего терять! Так и сказал - Аарон Шмулевич. Я улыбнулась и подумала - "Еврейчик, должно быть дома сгущенка есть и сыр и еще дай бог какие - нибудь сладости". Спросила, куда он едет, не занят ли, и могу ли провести с ним несколько часов. Ну тут он аж задрожал мелкой дрожью, ибо дамы, которые с ним разговаривали в его жизни - это мама и бабушка.
Я взяла его руку, улыбнулась и подмигнула. Тут я увидела, что его маленький писюн привстал, я немного огорчилась, ну думаю, ладно, один раз можно! Доехали до остановки, значит, вышли, по тихой аллейке прошлись.
Я что-то щебетала о "какая прекрасная погода!" и "как хорошо, что всё вот так", заговаривая ему зубы. Мы подошли к подъезду, он сообщил, что "вот он, дом родной", а я снова улыбнулась и спросила: "А можно в гости зайти?" ОН О....ЕЛ! И покраснел! И сказал, что, дескать, да - можно и зайти, чайку с пряничком или печенюшечкой слопать. Мы зашли в подъезд, проехали на лифте до шестого этажа, он отпер дверь, пропустил меня вперёд и зашёл сам.
Я огляделась, неловко потупила глазки(на самом деле в нос ударил стойки запах мочи, говна, пота и еще чего-то, все это превращалось в сладко-приторный запах), сняла свои красивые туфельки. Я подошла вплотную, положила руки на живот и медленно опустила их в паховую область. Друзья, сказать, что я ох....а, это ничего не сказать. Я почувствовала там маленький стручок(я думала таких не бывает). Шло время, я шарила по его одежде, в безумной надежде, что все такие у него нормальный х..... А потом, уже на постели, я потеряла все надежды, что у меня от одних только воспоминаний идёт носом кровь, какой ужас
Он кончил куда-то мимо через 5 секунд, после того как вытащил свой х...ц. Я достала пачку вог и закурила, он поморщился - видимо не курит, но промолчал.
Он тяжело дышал. Я сказала, что хочу в душ. Он сразу же заснул обнимая медвежонка. Проснулся он где-то через полтора часа. Тем временем я проголадалась и решила перекусить. В холодильнике практически ничего не было, кроме сгущенки и пары бутербродов, я достала сгущенку и начала есть. Тут вбегает этот мудачок и стоя на коленях просит - ну нет, не надо, нет! это моя последняя еда. Я подумала - "х...с ним, пусть сдохнет с голода!" Он подошел ко мне и чуть легонько ударил меня по щеке. Господи, он совершил ошибку вселенского масштаба. Я тут же позвонила своему отцу (он у меня полковник ФСБ). Через 5 минут его е...ли трое бугаев. Потом мне стало его жалко и я попросила папу, что бы его больше не мучали.
Подскажи, правильно ли я поступила? Ну скажи что-нибудь в моё оправдание, Двачик!!!

[andreybelov]

фоксег, я непонял где фотке?

[andreybelov]

http://www.youtube.com/watch?v=eZVnF...layer_embedded
матюки, я чуть не обоссалсо

[andreybelov]

Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачев говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твердость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.

[andreybelov]

ап

[andreybelov]

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

yyy: Что изменилось?

xxx: Да нихера бл... не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного..

[Vitex]

Индия фильм лучший!
https://www.youtube.com/watch?v=f_21pWd3Vgs
https://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4
https://www.youtube.com/watch?v=bgimQoPn1Zw

[andreybelov]

http://2optik.livejournal.com/84478.html