Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[IndeeЦ]

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

[forum]

[Greep]

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsAap синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

[Greep]

Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

[Petro]

Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?»

[skipper]

Фотограф мальчику:
— Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!

[Greep]

—Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
—И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
—Да, вот ваш диплом.

* * *

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

* * *

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

[skipper]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный...
Вовочка: - ВИАГРА... - ???
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

[GAS]

Бл... это ваще! Вот прям только что со мной произошло. Достойно того, чтоб в анекдотах оказаться

Ща зовёт спец (не тупая вроде, да и не старая - лет 45 ей), грит комп включила, а он не включается. Подхожу, системник работает, мышь/клава горят. Смотрю - монитор выключен Произношу "Мзунгу Бвана!", нажимаю кнопочку и с важным видом выхожу из кабинета...

[skipper]

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Дамы, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[IndeeЦ]

- А купите сабачку...
- Бл@, дык она ж дохлая!
- А я уступлю...

[skipper]

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

[Aprox]

Идиота невозможно научить. Идиота невозможно оспорить или вывести на чистую воду. Потому что идиот отгораживается от реальности, обмазываясь толстым слоем скользкого, омерзительно пахнущего вещества под названием демагогия. Он так отпугивает неприятеля. И защищается от него, выскальзывая из, казалось бы, цепкой хватки фактов и логики.

Попробуйте научить, разоблачить или оспорить! Как бы вы не старались, сколько бы не упорствовали, - он выскальзывает. А вы только измазываетесь.
Может быть, поэтому те из нас, кому повезло повзрослеть, не тратят время на споры, если, конечно, вопрос не "жизни и смерти"?

(c) Башорг

[Greep]

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

[кук]

-Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
-Чем же?
-Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.

[IndeeЦ]

– Хайм, зачем ты читаешь антисемитские газеты? Ты сошёл с ума?
– Нет. Когда я читаю наши израильские газеты, то там пишут, что правительство ворует, денег не хватает, всё плохо. А когда читаю антисемитские – у нас все деньги, мы захватили весь мир. И настроение сразу улучшается.

[ArsenZP]

[кук]

- Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два!

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

О вреде курения:
— Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
— А это как?
— Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
— 40 лет. Курю.
— Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

[Petro]

Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, и после школы он купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама. — Катайся на дядином».

[Petro]

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь

[ArsenZP]

Єноти — а*уєнні. Вони набагато розумніше за людей. Ви бачили хоч одного єнота, який би записався в ополчєніє або слухав би Лободу?

[Greep]

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

* * *

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

* * *

сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

* * *

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

* * *

- Сарочка, всё в жизни надо попробовать! Поэтому попробуй заткнуться.

[Greep]

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!