ТАВРОФОРУМ

Вернуться   ТавроФорум > Не автомобильные темы > Курилка > Копипаст

Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 15.11.2016, 18:31   #1
Бошетунмай
забанен
 
Бошетунмай
 
Адрес: живу на крыше
Возраст: 33
Сообщений: 9,546
Машина: DaewooNexia N150 DOHC GLE 74U LPG (тонированое)
Длина: 77390мкм
Диаметр: 30мм
Отправить сообщение для Бошетунмай с помощью ICQ
По умолчанию Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

Комментарий модератора
Бошетунмай:
третий сезон увлекательных смищьних боянов из инторнетиков в виде букавак
__________________
чем больше узнаю тавроводов, тем больше понимаю, что их надо бояться (с) Berk

иногда ремонтирую ноутбуки
Бошетунмай вне форума  
0 (0)
Ответить с цитированием
Старый 15.11.2016, 20:55   #2
ПАРТИЗАН
 
ПАРТИЗАН
 
Адрес: Винница
Возраст: 66
Сообщений: 9,140
Машина: 1102-тротил 93г.в
Длина: 89630мкм
Диаметр: 22мм
По умолчанию

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
__________________
Нет, ребята,пулемета я вам не дам.
ПАРТИЗАН вне форума  
2 (2)
Ответить с цитированием
Старый 16.11.2016, 07:58   #3
IndeeЦ
 
IndeeЦ
 
Адрес: Днепропетровск
Возраст: 41
Сообщений: 14,389
Машина: Таврия 1102 92 г.в.(1.1) и два лисапета
Длина: 431760мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для IndeeЦ с помощью ICQ
По умолчанию

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку верни!
IndeeЦ вне форума  
7 (7)
Ответить с цитированием
Старый 16.11.2016, 13:19   #4
GAS
 
GAS
 
Адрес: Рени
Возраст: 36
Сообщений: 8,129
Машина: Славута 1.2L карб., ГБО Томас АТ07 НР100 врезки, 2-я камера заглушена
Длина: 153420мкм
Диаметр: 18мм
По умолчанию

Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить - нажмите звёздочку. Если не хотите - нажмите решётку.
__________________
Патриотизм — это вечная верность Родине и верность правительству, когда оно того заслуживает. Марк Твен
GAS вне форума  
8 (8)
Ответить с цитированием
Старый 16.11.2016, 17:59   #5
afa14
 
afa14
 
Адрес: мicто Лева
Возраст: 44
Сообщений: 21,278
Длина: 494880мкм
Диаметр: 50мм
По умолчанию

Настоящая любовь-это когда помыл кота...., а он всё равно к тебе пришёл.
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур


горяча ліния СБУ 0800501482
afa14 вне форума  
5 (5)
Ответить с цитированием
Старый 16.11.2016, 20:16   #6
кук
Таки модератор
 
Адрес: Одесса
Сообщений: 49,212
Машина: Фиат Сиена.
Длина: 218400мкм
Диаметр: 42мм
По умолчанию

Разговаривают подруги:
-Девочки, я вчера такую позу
узнала, "Родео" называется!
-Это как?
-Кладешь мужика на спину,
садишься на него сверху,
говоришь ему, что у тебя сифилис.....
Ой, бабоньки,.... главное удержаться!!!
__________________
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами!
кук вне форума  
0 (0)
Ответить с цитированием
Старый 16.11.2016, 20:38   #7
Greep
 
Greep
 
Адрес: Кривой Рог СевГОК
Возраст: 38
Сообщений: 20,277
Машина: Два таврона, один, как ни странно, всё еще ездит, а второй... куда деть второй?
Длина: 751900мкм
Диаметр: 56мм
Отправить сообщение для Greep с помощью ICQ
По умолчанию

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
__________________
Таврия - автомобилесодержащий продукт
Greep вне форума  
6 (6)
Ответить с цитированием
Старый 17.11.2016, 09:05   #8
IndeeЦ
 
IndeeЦ
 
Адрес: Днепропетровск
Возраст: 41
Сообщений: 14,389
Машина: Таврия 1102 92 г.в.(1.1) и два лисапета
Длина: 431760мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для IndeeЦ с помощью ICQ
По умолчанию

IndeeЦ вне форума  
8 (8)
Ответить с цитированием
Старый 17.11.2016, 09:49   #9
IndeeЦ
 
IndeeЦ
 
Адрес: Днепропетровск
Возраст: 41
Сообщений: 14,389
Машина: Таврия 1102 92 г.в.(1.1) и два лисапета
Длина: 431760мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для IndeeЦ с помощью ICQ
По умолчанию

xxx: я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (
IndeeЦ вне форума  
7 (7)
Ответить с цитированием
Старый 17.11.2016, 16:48   #10
Ксана
 
Ксана
 
Адрес: Киев-Ирпень
Возраст: 42
Сообщений: 22,264
Машина: Renault Clio II 1.5 dCi
Длина: 666630мкм
Диаметр: 49мм
Отправить сообщение для Ксана с помощью ICQ
По умолчанию

__________________
- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
Ксана вне форума  
7 (7)
Ответить с цитированием
Старый 17.11.2016, 16:49   #11
_basil_
 
_basil_
 
Адрес: Чернігівська обл.
Сообщений: 3,754
Машина: Peugeot-309 1992року
Длина: 150320мкм
Диаметр: 29мм
По умолчанию

Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку "Трамп наш" или "Трамп чмо" наклеить, нацепили "НАШ ЧМО" и выжидают.
_basil_ вне форума  
11 (11)
Ответить с цитированием
Старый 17.11.2016, 23:15   #12
Krim4anen
Крымский модератор
 
Krim4anen
 
Адрес: Николаев
Возраст: 40
Сообщений: 5,366
Машина: TOYOTA CARINA II 1991р.
Длина: 129660мкм
Диаметр: 22мм
Отправить сообщение для Krim4anen с помощью ICQ Отправить сообщение для Krim4anen с помощью Skype™
По умолчанию

Пошел как- то хиппи на работу — троллейбусы
водить. Вот пассажиры едут, а он им по
динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты!
Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет
к гнилому базару. А проклоцанный тикет —
клевая отмазка от ментов, контры и прочего
стрема!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от
автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг
начинает ее поносить и ругать самого себя за
опрометчивое разрешение пользоваться
машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло
с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он
затонул.

Женщина-водитель после столкновения с
другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель
второй машины, — это целиком моя вина. Я
видел, что за рулем вашей машины женщина,
и легко мог переехать через кювет и
подождать в поле, пока вы проедете.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку
достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще
одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный
шлем:
— Ну что, смертники, поехали...

Звонок в автомастерскую. Женский голос
говорит:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина
не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

В швейцарский банк заходит посетитель и
спрашивает:
— Могу ли я, не имея счета в вашем банке,
взять кредит?
— Такое возможно лишь при наличии залога,
— отвечает клерк.
— Тогда оформите мне, пожалуйста, кредит на
сто долларов на один год, а в залог я
оставляю шестисотый «Мерседес», который
сейчас припаркован на вашей стоянке.
Через год клиент появляется вновь и, оплатив
3% годовых за пользование кредитом,
забирает свою машину.
— Позвольте все-таки узнать, что побудило
вас, взяв кредит всего лишь на сто долларов,
оставить в залог такую дорогую машину? —
поинтересовался управляющий банком.
— А где я, по-вашему, нашел бы стоянку для
моей машины всего за три доллара в год?..

Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит всего за 14 секунд,
независимо от того, находится ли ваш
автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Девушка приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину.
— Ну и что? — спрашивает девушка. —
Поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — отвечает
механик, — я бы ее пристрелил...

Мягко шурша шинами и сверкая никелем, на
красный свет тормозит шикарный «Мерседес».
Вдруг сзади, с разгона, в него въезжает
пошарпаный «Запорожец». Из «Мерседеса»
выходит здоровенный грузин, осматривает
огромную вмятину на своей машине и не
торопясь направляется к «Запорожцу».
«Ну, все! — думает хозяин „Запорожца“, —
приехали на всю жизнь!»
— Слюшай, дарагой! Когда меня нэт, ты как на
красный свэт тормозишь, а? — спрашивает
грузин.

— Эту травму вы получили в результате
автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу...

Полицейский останавливает спортивный
«Феррари», на огромной скорости несущийся
по улицам, и спрашивает у сидящей за рулем
женщины:
— Мадам, вы не слишком низко летите?

В неположенном месте стоит потрепанный
«Рено». Подходит полицейский.
— Это ваша машина? — спрашивает у
сидящего за рулем.
— Моя.
— Сто франков.
— Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, —
подумав, отвечает владелец машины.

— Боюсь, что мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко
мне подходит милиционер и спрашивает, есть
ли свидетели аварии...

Техасец решил купить в Англии автомобиль
«Роллс-Ройс». Он отправился в магазин и
протянул продавцу чек на сумму, во много раз
превышающую стоимость автомобиля.
— Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят
машину! Как прикажете выдавать вам сдачу,
чеком или наличными?
— Дайте ее малолитражными машинами...

Американский мальчик просит Бога:
— Господи, подари мне автомобиль.
Три недели повторяет он свою просьбу, а
автомобиля все нет. Тогда он берет из
родительской спальни статуэтку Богородицы и
прячет ее в тайном местечке во дворе. Потом
идет в церковь и, глядя вверх, говорит:
— Итак, обращаюсь к тебе в последний раз.
Если ты еще хоть когда-нибудь хочешь
увидеть свою маму...

К заправке подъезжает учебный автомобиль.
За рулем дама.
— Двадцать литров бензина, пожалуйста.
— Сначала выключите мотор.
— Мотор выключен, это дрожит мой
инструктор.

Инструктор по вождению автомобиля
торжественно открывает дверцу машины
перед дамой и говорит:
— Миссис Джонс, по случаю нашего сотого
урока я разрешаю вам проехать сто метров...
__________________
Мой бортовик http://tavria.org.ua/forum/showthrea...01#post3428701
Krim4anen вне форума  
2 (6)
Ответить с цитированием
Старый 18.11.2016, 08:19   #13
IndeeЦ
 
IndeeЦ
 
Адрес: Днепропетровск
Возраст: 41
Сообщений: 14,389
Машина: Таврия 1102 92 г.в.(1.1) и два лисапета
Длина: 431760мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для IndeeЦ с помощью ICQ
По умолчанию

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
-Больной!У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки-там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нах@я вы стучались?!
IndeeЦ вне форума  
4 (4)
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2016, 11:36   #14
ПАРТИЗАН
 
ПАРТИЗАН
 
Адрес: Винница
Возраст: 66
Сообщений: 9,140
Машина: 1102-тротил 93г.в
Длина: 89630мкм
Диаметр: 22мм
По умолчанию

������
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!
__________________
Нет, ребята,пулемета я вам не дам.
ПАРТИЗАН вне форума  
1 (1)
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2016, 14:52   #15
Kino
 
Kino
 
Адрес: Киев, м.Дарница
Возраст: 36
Сообщений: 3,106
Машина: Slavuta 1.3Li
Длина: 42150мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Kino с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Бошетунмай Посмотреть сообщение
третий сезон увлекательных смищьних боянов из инторнетиков в виде букавак
Как в воду глядел.
Kino вне форума  
0 (0)
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2016, 15:13   #16
IndeeЦ
 
IndeeЦ
 
Адрес: Днепропетровск
Возраст: 41
Сообщений: 14,389
Машина: Таврия 1102 92 г.в.(1.1) и два лисапета
Длина: 431760мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для IndeeЦ с помощью ICQ
По умолчанию

IndeeЦ вне форума  
8 (8)
Ответить с цитированием
Старый 20.11.2016, 13:22   #17
Aliance
 
Aliance
 
Адрес: Слов'янськ
Возраст: 45
Сообщений: 3,272
Машина: Kangoo
Длина: 94830мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Aliance с помощью ICQ
По умолчанию

Классика жанра - врезается Запор в Мерина.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Aliance вне форума  
9 (9)
Ответить с цитированием
Старый 20.11.2016, 14:32   #18
afa14
 
afa14
 
Адрес: мicто Лева
Возраст: 44
Сообщений: 21,278
Длина: 494880мкм
Диаметр: 50мм
По умолчанию

пока моя девушка спала, я встал и приготовил завтрак

затем съел его и лег обратно в постель
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур


горяча ліния СБУ 0800501482
afa14 вне форума  
5 (5)
Ответить с цитированием
Старый 20.11.2016, 20:23   #19
кук
Таки модератор
 
Адрес: Одесса
Сообщений: 49,212
Машина: Фиат Сиена.
Длина: 218400мкм
Диаметр: 42мм
По умолчанию

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…
__________________
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами!
кук вне форума  
5 (5)
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2016, 08:50   #20
GAS
 
GAS
 
Адрес: Рени
Возраст: 36
Сообщений: 8,129
Машина: Славута 1.2L карб., ГБО Томас АТ07 НР100 врезки, 2-я камера заглушена
Длина: 153420мкм
Диаметр: 18мм
По умолчанию

__________________
Патриотизм — это вечная верность Родине и верность правительству, когда оно того заслуживает. Марк Твен
GAS вне форума  
8 (8)
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2016, 09:15   #21
IndeeЦ
 
IndeeЦ
 
Адрес: Днепропетровск
Возраст: 41
Сообщений: 14,389
Машина: Таврия 1102 92 г.в.(1.1) и два лисапета
Длина: 431760мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для IndeeЦ с помощью ICQ
По умолчанию

Диалог в сексшопе на разгрузке товара:
-Маша!
-А?
-Х.й на!
IndeeЦ вне форума  
7 (7)
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2016, 12:51   #22
_basil_
 
_basil_
 
Адрес: Чернігівська обл.
Сообщений: 3,754
Машина: Peugeot-309 1992року
Длина: 150320мкм
Диаметр: 29мм
По умолчанию

Внутри -  На всякий...:
В одной семье родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку: Как назвали малышей?
Он, неуверенно: Если я папу правильно понял, когда он по телефону разговаривал с роддомом — Ниху, Ясеб и Еблядь.
_basil_ вне форума  
5 (5)
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2016, 14:48   #23
GAS
 
GAS
 
Адрес: Рени
Возраст: 36
Сообщений: 8,129
Машина: Славута 1.2L карб., ГБО Томас АТ07 НР100 врезки, 2-я камера заглушена
Длина: 153420мкм
Диаметр: 18мм
По умолчанию

Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлом году ходили в зоопарк посмотреть на милых пушистиков, вчера ходили проверять, полосатый ли х... у зебры.
__________________
Патриотизм — это вечная верность Родине и верность правительству, когда оно того заслуживает. Марк Твен
GAS вне форума  
8 (8)
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2016, 15:50   #24
--RacerMan--
 
--RacerMan--
 
Адрес: Россия, Калужская обл., г.Обнинск
Возраст: 51
Сообщений: 149
Машина: GW Hover M2 Elite
Длина: 2140мкм
Диаметр: 0мм
Отправить сообщение для --RacerMan-- с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от _basil_ Посмотреть сообщение
"На всякий..."
Внутри -  Примерно в тему:
Мужик пришёл в роддом а ему говорят:
- Крепитесь, ваша жена умерла при родах...
- Он пустил скупую мужскую слезу и печально направился к выходу..
Вслед ему кричат:
- Извините, ошибка! У вас всё в порядке, ваша жена родила шестерых!!!
Мужик:
- Ну нет уж.. умерла так умерла...
--RacerMan-- на форуме  
4 (4)
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2016, 20:02   #25
IndeeЦ
 
IndeeЦ
 
Адрес: Днепропетровск
Возраст: 41
Сообщений: 14,389
Машина: Таврия 1102 92 г.в.(1.1) и два лисапета
Длина: 431760мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для IndeeЦ с помощью ICQ
По умолчанию

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
IndeeЦ вне форума  
5 (5)
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:54. Часовой пояс GMT +3.


Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.