ТАВРОФОРУМ

Вернуться   ТавроФорум > Не автомобильные темы > Курилка > Копипаст

Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета

Закрытая тема
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 29.12.2006, 14:34   #51
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Да я с ним на брудершафт блевал!

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Компания "XXX" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два:
"Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было
2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с
лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка,
божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету
недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ,
это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу.
Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что
"товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.

...жена вчера порадовала...
Была у них накануне корпоративная пьянка.Всякое начальство их конторы
толкало тосты.Встаёт начальница одного из отделов и говорит о том
что мы типа прожили трудный год,много скандалили,было трудно работать и
бла-бла-бла...Давайте,типа,в этом году будем жить по-другому.Рядом сидел
её муж,он-то собственно и подвёл резюме:
- В уходящем году мы жили как собаки,давайте в Новом году жить как свиньи...
Всё.Занавес.От смеха ещё минут пять никто не мог поднести рюмку ко рту..

Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика
траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый
тормознул и решил блеснуть остроумием:
- Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е*ет, она давит!
Девица печально так вздохнула и говорит:
- Так как вы е*ете, лучше бы задавили...

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

протирал клавиатуру - так случайно получился новый анекдот.

Готовимся к Новому Году. Вслух спрашиваю: "Что бы подарить дяде Кирюше ?" (он врач).
Дочка: "Золотой скальпель"
Я: "Но он же анестезиолог!"
Дочка: "Тогда кувалду !"
Подрастает поколение...

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».


Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки
упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
К: "Пусть бегут неуклюже..."
Через 5 минут стало тихо.
О: Костя надо продолжать петь
К: Все хватит, выпустите меня отсюда!
О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим
К: А может сейчас?
О: Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся.
К: Реклама кончилась, выпускайте!
О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста...
К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!

Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Ученые решились провести смелый эксперимент, испытать виагру на кроликах.
Результат превзошел все ожидания, досталось даже ученым..

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси ##ёк, у нас глазок!
* * *
Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
* * *

я менеджер. я взаимозаменяем. я один из миллионов. я корпоративная серая масса. Я. ВЧЕРА. ПИЛ.

Вчера в магазине, народу - тьма! На кассы офигенные очереди! Все в кипеше!
Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрих коды с моих продуктов: пым, пым, пым... Мой друг стоит в соседнюю кассу.
И случись такая неприятность: коробка яиц не отбивается, штрих код не читается то есть. Я смотрю кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
- Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же!
Она с улыбкой:
- Ну раз такие же - давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
- Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят!

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит,
значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги.
Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же
подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед,
сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Из жизни (поп-)звезд.
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор,
разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо
обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Зачастую посредственный комедиант может устроить великую трагедию.

Предновогоднее.
Одинокий поросенок ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

-Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 29.12.2006, 16:56   #52
Foreva
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

**********************************

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

************************

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

***************************************

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул хуй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

*****************************

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

******************************

Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает, копает, мужик говорит господи, как я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!
 
0 (0)
Старый 02.01.2007, 10:32   #53
AndrewK
 
AndrewK
 
Возраст: 46
Сообщений: 9,318
Длина: 125770мкм
Диаметр: 44мм
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"
AndrewK вне форума  
0 (0)
Старый 02.01.2007, 19:38   #54
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

В США осудили подростка за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От деда мороза
- Не может быть
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Друган рассказал только что...
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."

ксюша сегодня по муз-тв отожгла))
-не зря же в древние времена, когда выбирали лошадей или рабов, смотрели на зубы. вот у меня зубы отличные. хоть чем-то природа наградила.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

Заблудился в тайге геолог. Кричит:
-Люди! Где вы?! Помогите!
Из-за дерева выходит чукча и говорит:
-А, как здесь, так люди! А в Шереметьево - так сковородки с ушами?!

Прихожу за зачётом на семинарах был один раз (пришел с преподом познакомится). Препод мне говорит: "А-а-а, здравствуйте, я вас помню, вы у меня ни разу не появлялись!"

До чего же глупы иногда бывают умные люди...

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Мужская логика …
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Нет, вы все смеялись по поводу еврейского деда мороза, который торгует подарочками! А я вот что то за новый год не встретил других!

Основная часть прикладного программирования направлена на борьбу
с человеческим фактором.

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

Если вечером тошнит, утром голова болит,
Если в зеркале вас двое, это значит ты в запое

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было... Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо... Ведь фамилия жениха была Ранцев. Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс.

1 Января-это день,которого нет...

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 03.01.2007, 16:39   #55
hardDD
 
Адрес: Киев, Оболонь
Сообщений: 40
Длина: 1030мкм
Диаметр: 0мм
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
__________________
В начале было слово...
80504199362
hardDD вне форума  
0 (0)
Старый 04.01.2007, 14:19   #56
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество,
подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь? После решения второго вопроса
под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2"
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром.
Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для
работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю,
задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода,
раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
9-го января с радостью вышла на работу...

На новый год подарили женский спортивный костюм: надпись "Рита" и эмблема прыгающей кошки.


Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель...


Под Новый Год, страдающая от недостатка мужского внимания дама,
обращается по телефону в cоответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь... На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых
мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную
беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,
опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки: - Простите, мадам, наверное,
наш шеф что-то перепутал... Мы не "ебари-надомники", мы - "пиздуны-задушевники"!

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


- Папа, какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть
нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение,
остальным приходится имитировать.

Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
(Sоkrаtеs)
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 05.01.2007, 13:21   #57
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Переустановка Виндовс - енто как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как
достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:
"Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!"
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: "Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!"
и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому: "Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен".

Хаим выиграл в лотерею огромную сумму денег.
И вот построен дом в центре Иерусалима с видом на Стену Плача,созваны на новоселье многочисленные друзья и родственники.
Хаим водит их по бесконечным залам, спальням, гостиным. Мрамор, позолота, резное дерево... Гвоздь программы- сад, разбитый
на крыше дома, даже не сад, а небольшой парк. Диковинные растения, обвивают статуи пророков, щебечут птицы... Посередине
сада- фонтан, а в центре фонтана золотая статуя..... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!..
Среди гостей шок. Племянник Хаима в истерике, двоюродная сестра упала в обморок, внучка тянет с плеча "узи".
-Хаим, ты что делаешь!!! Ты совсем выжил из ума, старый поц!!! Ты что, забыл сколько наших погибло ТАМ!!! Да ты ведь и сам ТАМ был!!!
Хаим, переждав первую волну возмущения спокойно отвечает:
-Ну что, успокоились? Теперь послушайте меня. Да, я знаю, что многие из наших остались ТАМ. Да я сам ТАМ был.
Но... (закатывая рукав, и показывая всем татуировку концлагеря)... счастливый номерок именно ОН мне подсказал!!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?

Пожилой учитель внимательно оглядел класс. Он еще помнил времена, когда ученики получали двойки, опаздывали на уроки
и даже иногда их прогуливали. А сейчас на него смотрели тридцать пар глаз никогда не опаздывающих отличников. "Возможно,
это и неплохо выглядит в отчетах, когда все отличники, да еще и с примерным поведением, но...", - подумал учитель, затем
тяжело вздохнул и, посмотрев на часы, сказал: "Следующий урок ОБЖ, удачи вам, ребята".
Тут же прозвенел звонок, и ученики, сорвавшись со своих мест, бросились, расталкивая друг друга, в раздевалку. Ведь
специально оборудованный класс по "Основам безопасности жизни" находился в соседнем здании, путь к которому проходил
через хорошо простреливаемый пустырь, а в раздевалке на тридцать учеников было только двадцать девять бронежилетов...

Ответ на:Финансово-половой кризис - это когда суёшь руку в карман, а там Х%Й....
Как быть нам, женщинам, вот когда мы засунем руку в карман, а там - НИ?УЯ !!!!

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? ". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! "
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой
первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое"?!
Политики это тоже самое что и подгузники. Их надо чаще менять.
И по той же причине.

Чтобы не пугать детей, шоколадную фабрику имени Бабаева решено было переименовать в шоколадную фабрику «Баба Ева».

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 50%!

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика
"Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них
"телевизор паутину показывает"...

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок,
именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем…


Индийский программер по имени Панаписал Гавнапраграм.


- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 06.01.2007, 14:10   #58
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя
- а какой у вас тариф на экзамене?
препод с лицом очень довольного человека
- БЕЗЛИМИТНЫЙ.....

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках,
как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Сначала они полагают, что "школа жизни" – улица, потом думают – армия...
Они – это неженатые юнцы.

Надпись на кладбищенской сторожке: "Живой уголок"

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник
Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

Узбекские детишки скатали на Новый год снеговичка из плова...

В грязной грязной луже лежал грязный грязный бомж, а в ту пору через лужу надо было перебраться девушке, светлой, как солнце что денно и нощно освещает наш мир...и подал бомж руку девушке, но отпрянула она от грязной подачи смерда, и вскрикнул бомж на пьяном наречии:
"Бл*ть! Я джэнтльмен или как?"...и резко дернул девушку за руку и не стало светлой девы, а в луже злобно матерились 2 грязнючих бомжа...
P.S.: списано с реальной истории, только что на стоянке видел


-Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 07.01.2007, 14:22   #59
Ilona
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00
 
0 (0)
Старый 08.01.2007, 20:46   #60
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..

Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне по***, хоть "С Новым Годом!"

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здаровый кот. Один хакер:
Твой кот?
Ага. Мой. Зухель зовут
- ?! Гы. А почему Зухель
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зухель, коннект
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш

Снижая рождаемость сегодня, мы уменьшаем подростковую преступность завтра.

-Есть ли хоть какой-то способ лишить Абрамовича его капатилов?
-Ну, попробуйте посвистеть у него в доме

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, *ля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Новые освежители воздуха из Голландии с экстрактом конопли - так над говном вы еще никогда не ржали!

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца )

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

Новый тариф от МТС – “Деревенский”: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 09.01.2007, 14:58   #61
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Сегодня у метро видел.
Стоит настоящий негр, а у него на шее висит реклама какого-то солярия и большими буквами написано "Я загорел здесь!"

Решила я положить деньги на телефон, захожу в "Связной" и вот такой диалог получился с продавцом:
- Вы на мтс кладете?
- Мы на все кладем!!

Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!!

Оговорка ученых:
- Господа, экскремент удался !

Настольная книга, это та книга, на которую можно поставить горячую чашку, чтобы не испортить стол.

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом.
Россияне больше не могут пить.

В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с
девушками.Приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие
лампочки не работали.
Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос:
"А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются?".

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке,
имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также
надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья,
родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны...
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую
кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять - для чего это нужно.

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Если постоянно расстилаться перед начальством, то рано или поздно оно вытрет о вас ноги.

Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный.
Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке.
Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр -
они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая.
Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и
надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе
наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке.
Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной
ж$$$. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...

Перед Новым Годом, бегая по магазинам в поисках подарков, наткнулась на очаровательные ценники.
Но.. все по порядку…
Здоровенный ящик, в котором насыпом свалены детские игрушки, рядом с ящиком висят ценники.
По принципу: взял в руки понравившуюся игрушку, нашел ценник с ее названием. А можно наоборот:
увидел ценник, поискал игрушку. Я лично поступала по второму способу. Типа: «Фиг его знает, что
там на дне ящика валяется? Может то, что я всю жизнь искала? А так, я сразу вижу весь ассортимент
товара». Первым поразившем мое воображение , был ценник: «Музыкальный инструмент». Все. Точка.
Не знаю, что это было, раз уж ему даже более точного названия подобрать не смогли, но видимо
пользовалось спросом. Я так и не смогла отыскать.
Дальше лучше: «сумочка девочка с молнией» (именно так, без знаков препинания)(вам этого лучше не видеть!)
Целая коллекция солдат 20 сантиметров, 11 (гы-гы) сантиметров и т.д. и т.п.
Два изумительных экземпляра:
«Бетмен в шляпе» и «Терминатор в шляпе» (!) Полчаса рылась в ящике, просто хотела посмотреть на это!!
Еще одна пара:
«Танк» и «Танк с прицепом» (После «Терминатора в шляпе» даже искать не стала).
«Автобус «Привет» красный» и «Автобус «Привет» фиолетовый» ( Угу.. Они бы еще написали «Автобус
«Привет» в ассортименте»)
Апофоезом всего стали «Лампочка 60 W» и Лампочка 100w» ( Честное слово! Они там так и лежат
вперемешку с солдатиками и машинками!! Отличный подарок вашему ребенку!)
З.Ы. Привет сети магазинов «Магнит»

-Доктор, скажите - возможна ли дружба между двумя мужчинами или природа все-таки возьмёт своё?
-Нет - природа рано или поздно берёт своё и они...ищут третьего.


Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Было это на физтехе примерно в 1982г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает
на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши). И надо же было этой старушке проявить человеческое
тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему. Мужик, на грани сна и яви, естейственно, выдал
(дословно):"Б***ь, я ох***аю..." Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного
творчества и передала в деканат. На следующий день мужика зовут на поимение к Ф.Ф.Каменцу (тогдашнему замдекану)
и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше? Ответ:"Женщина, я в изумлении..." - траблов не было.

Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в
гости и говорит: - Или меня разыграли, или это был находка студента, но я была в шоке и смотрелась
как дура! Четвертый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят,
заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом, один студент читает абзац, потом
его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами " ... in nature ..." , который
он радостным голосом перевел - " ... в натуре ..." . Подруга утверждает, что минуты три стояла
в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка -
пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею,
пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков
все еще плинтус пинает?" Я, естественно, отвечаю, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали
мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит
и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод
застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул
с досады плинтус. Так и привык.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 10.01.2007, 12:00   #62
kaktuz
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: специально для ккк :)

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.
 
0 (0)
Старый 10.01.2007, 14:04   #63
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: специально для ккк :)

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка!

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...


- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Самые целеустремлённые люди - это дворники. Они буквально всё сметают на своём пути.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Те птицы,которые улетели на юг,слушая метеосводки,со злости выщипывают у себя последние перья.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает из торбы шмат сала, такой нехилый, сантиметров 15 в высоту, с прожилками, аппетитный, режет и начинает есть. Негр говорит:
- Что это?
- Как что? САЛО...
- САЛО??? такое тоненькое? не..это не сало, у меня на родине сало от бегемотов толщиной сантиметров 60, обалденно вкусное!
Хохол обиделся, замолчал. Потом роется в торбе и достает арбуз. Режет его и есть, только слюнки текут.
Негр спрашивает.
- А это что? неуж-то арбуз?
- Неее...крыжовник, дичка.

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"


Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

В НТУУ "КПИ" есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электроцепей. На первой паре
он представляется: "Здавствуйте, меня зовут Баран ...." Фамилия то у него смешная, но память -
хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не здают.
Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару
пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий
громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и
спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: "Козел..."
Этот студент получил автомат.

Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл@@@дь...

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку
по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего
балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту
здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной
веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по
физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его,
что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу
L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав
ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть
их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно
выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь
по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив
его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его,
как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок,
вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду
рецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй,
является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий,
у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он
признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают
ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают...

- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и
снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный
билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать,
что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду
начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт,
выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
У института остановите, пожалуйста?. Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав
голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в
трубку: Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить
его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал,
меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica,
не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке.
Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно
пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут
полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное
лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 10.01.2007, 14:51   #64
Shakhtar
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Ты ушла рано утром

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы –
Не взяла в этот раз –
И контактные линзы и искусственный глаз…
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу, размышляю…
До меня вдруг ДОШЛО:
Если ЭТО осталось, то ЧТО ЖЕ ушло?
 
0 (0)
Старый 10.01.2007, 16:20   #65
kaktuz
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Ты ушла рано утром

Изображения
Тип файла: jpg ddd.jpg (36.6 Кб, 11195 просмотров)
 
0 (0)
Старый 10.01.2007, 16:40   #66
Pussy Cat
пьюк оньяк
 
Pussy Cat
 
Адрес: Киев Троещина
Возраст: 50
Сообщений: 9,173
Машина: Неизбежный, Бумер. И Рено полным весом 19 тонн
Длина: 37760мкм
Диаметр: 40мм
Отправить сообщение для Pussy Cat с помощью ICQ
По умолчанию Re: Ты ушла рано утром

Цитата:
Сообщение от Shakhtar
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы –
Не взяла в этот раз –
И контактные линзы и искусственный глаз…
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу, размышляю…
До меня вдруг ДОШЛО:
Если ЭТО осталось, то ЧТО ЖЕ ушло?
Я знаю отгадку: ЧИЖ и Ко
__________________
"Где-то за городом, очень недорого, папа купил автомобиль" (С)
Опять...
Pussy Cat вне форума  
0 (0)
Старый 10.01.2007, 16:49   #67
Alert
Белая модерячка
 
Alert
 
Адрес: Киев, Подол
Сообщений: 3,518
Машина: Seatik
Диаметр: 34мм
По умолчанию Re: Ты ушла рано утром

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась
Вся - румяная с лица!
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки.
Муж: - Откуда? Блядовала?!
- Нет, родной, колядовала!
__________________
В связи с тем, что банкет затянулся, стриптизерша начала жрать торт изнутри.
Alert вне форума  
0 (0)
Старый 10.01.2007, 17:16   #68
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Ты ушла рано утром

Получила поздравление на Рождество от клиентки:
"Щастя, радості, краси
Бочку меду вам в труси.
Щоб не злиплись яйця голі
Молодичок вам доволі.
А щоб сало було в хаті
Кабани хай волохаті
Запетрушать свиноматок.
От тоді буде достаток.
З Різдвом!"
Несколько неожиданно.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 10.01.2007, 17:41   #69
Shakhtar
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Ты ушла рано утром

Да, я тоже получил такую СМС-ку от своего другана. Прочитал в компании вслух. У людей возник вопрос толкования слова "запетрушать"
 
0 (0)
Старый 10.01.2007, 21:01   #70
Voron
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Ты ушла рано утром

Цитата:
Сообщение от Pussy Cat
Цитата:
Сообщение от Shakhtar
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы –
Не взяла в этот раз –
И контактные линзы и искусственный глаз…
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу, размышляю…
До меня вдруг ДОШЛО:
Если ЭТО осталось, то ЧТО ЖЕ ушло?
Я знаю отгадку: ЧИЖ и Ко

Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
Завязал их узлом на спине....
...... вот и верь после этого людям.
 
0 (0)
Старый 10.01.2007, 23:47   #71
NikNik
 
NikNik
 
Адрес: Пологи
Сообщений: 455
Машина: ДАНА
Длина: 2090мкм
Диаметр: 32мм
По умолчанию Просто анекдоты (новые и не очень)

Актуальная тема по погоде, объяснение потепления
с позиций .......

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора,
сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом.

Но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
NikNik вне форума  
0 (0)
Старый 11.01.2007, 14:03   #72
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 63
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 34мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой!
- Значит к морю?
- Почему, к морю?
- А тут куда не пойди, всюду к морю... ё*аный остов!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды
были известны ещё с древних времён.

Ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин - стойкое желание закусить.

Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит, точно бухгалтера!

- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!

Хороший мужчина должен иметь кулаки, набор инструментов, галстук и презервативы, а настоящий мужчина - еще и женщину.

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов!

Только что...
Заходит коллега из сервиса:
-Пошли мол, покажу чето, такое бывает тока раз в жизни и то не у каждого...
Приходим в сервис. Из под столов смотрят рыдающие лица. Стоит системник. Диагноз - необходимо разбить винт на 3 раздела. Все. Более ни одной буквы. Спрашиваю
-Ага, ну системник. И, че не так?..
-Смотри внимательнее
Смотрю... Увидел... Ищу ближайшее свободное место под столом.
CD-привод перевернут на 180 градусов(т.е. диски втыкаются СНИЗУ). А т.к. диагноз совсем не про него, следовательно:
1. Он РАБОТАЕТ
2. Это всех УСТРАИВАЕТ
Думаю может дома моддинг такой сделать, назло врагам?

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает «url-url-url…»


Выдержка из резюме:
Личные качества:
— Целеустремлённость
— Повышенная работоспособность
— Пунктуальность
— Огромная сила воли
— Hе курю
— Hе употребляю спиртное
— Люблю свою работу
— НЕ ИЗМЕНЯЮ МУЖУ!!!

Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д):
(Я) - Так у тебя есть две сестры?!
(Д) - Да.
- А как их зовут?
- Ульяна и Алина.
- А лет им сколько?
- 16 и 13.
- А которая младшая?
- Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом.
В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Друг вытаращил
на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел
так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с
половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла,
таварысч позеленел от злости и с воплем «Б…я! Убью сволочь! С..ка фригидная!» залепил
пузырьком в линяющую из кухни жену.
Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась
входная дверь, потребовал объяснений. Оказалось, что постоянные скандалы с супругой
слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой
«успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал,
что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется.
И вот ведь, говорит, б..ядь, раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу
начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне
слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой
дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу
супругом, решилась встретиться только в суде…

Случай из жизни Журналистов.
всем кто ещё хоть как-то верит в новое поколение Не читать!
История произошла вчера и за её достоверность ручаются двадцать сотрудников информационного
отдела одного Из российских южно-региональных Телеканалов.
Дима-видеоинженер: " чё у нас с тобой за сюжет? "
Вася -журналист))): Опрос людей. На тему: "Помнят Ли они Произведение "Евгений Онегин??""
Дима: Понятно. И долго бы будем сидеть в инетернете? Пошли Монтировать!
Вася: Щас...Я фоТки найду. Скачаю.В сюжет добавим. Для Выразительности!!!!
Дима: Какие фотки?
ВасяГородый вид) Какие? ПУШКИНА и ОНЕГИНА.

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает… ).
И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне,
когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО П..ЗДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА..БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью,
именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- Как вы смеете!( ну и в этом духе). Тра-та-та, какое воспитание…
заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась…
Я ей и говорю:
- Простите, мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Может и обратил кто внимание, не знаю…
Но подействовало на нее очень хорошо.

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью...
Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Это когда-то склероз считали болезнью, а сейчас это Дар Божий. Никаких стручей и боянов, свежие анекдоты каждый день.

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

В страшной и тёмной чаще лесной,
Грязный, оборваный, злой, утомлённый,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски.
Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод.
Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками
приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал,
как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи –
, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность,
отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает.
Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится,
настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает,
садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только
раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком
имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный
микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Дело было в 90-х когда на каждом углу стоял киоск, а в каждом киоске были зажигалки
с картинками, на этих картинках преобладали конечно же полураздетые, да и раздетые
сексуальные модельки.
Сидим выпиваем в музее, гонец собрался в путь за очередной литрой, ну и дядька
один солидный говорит: купи мне зажигалку, только это без голых баб, мол, я же
человек серьезный. Понял? Понял. Приходит приносит Литр и зажигалку. Все давай
зажигалку разглядывать - картинка на ней всеже имелась, приличная картинка,
абстракция какая-то, долго спорили кому что видиться в ней, мне казалось, что
там несколько дельфинов выпригивают из волн, волны правда разноцветные, шоколадные,
телесно-розовые, желтые, да и дельфины странные - два синих два красных, два зеленых...
ну и что! Это же абстракция. Накатили и забыли. Потом парниша один как заржет,
шар алкоголем залил и увидил картинку, как надо было ее видеть, когда он сказал,
то и мы сразу все увидили - это оказалось четыре ж@пы в стрингах, крупным планом
и в один ряд.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.


Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая
кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет
за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз
напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не
произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и
сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

Новогодние праздники. Элитный детский сад, контингент питомцев соответственный - дети банкиров,
бандитов и крупных чиновников.
Воспитательница разучивает с ними песенку "В лесу родилась елочка".
Доходят до строк: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях мужичок, срубил он нашу елочку под самый корешок".
Один мальчик упорно не поет. Воспитательница:
- Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил?
Сашенька:
- Запомнил.
Воспитательница:
- Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет...
Сашенька:
- Мужичка жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за это самое насмерть убьет... Нечего НАШУ елочку трогать!
Воспитательница была опытной, поэтому на утреннике дети пели более корректный текст:
"Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок"

Сегодня наблюдал...
Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем
по грязи написано "Дядя Ваня вы ган*он. С Новым Годом!".
Многих, наверное эта газель улыбнула за день!

Дед Мороз заходит в один из домов, к нему подбегает мальчонка со сверкающими глазами и восторженно кричит:
- Дедушка, дедушка, я тебе стишок подготовил!
- Погоди, пацан, не суетись, штопор есть?

Культурный, образованный человек даже в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Порой кажется, что твоя жизнь - это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Разговор с женой.

Жена:
— Вот съездил в Египет, нарезвился там, поди, с местными-то египтяночками, через девять месяцев жди
теперь извещение, дескать: «Папа, папа, салям алейкум! Это – мы!»
— Ни с кем я там не нарезвился, и никакого извещения тебе через девять месяцев не придёт.
— Ну, тогда, может быть, когда ты умрёшь, ко мне твои восточные дети заявятся.
— Никто к тебе не заявится. И потом, а почему это ты решила, что я первый умру? А может быть, ты первая?
— Ну… Первыми же уходят лучшие…
После довольно долгой паузы только и сумел сказать:
— Вообще-то – да, мудрая женщина…
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 11.01.2007, 17:48   #73
AndrewK
 
AndrewK
 
Возраст: 46
Сообщений: 9,318
Длина: 125770мкм
Диаметр: 44мм
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Есть два вида болезней - х#йня и пи#дец.
Х#йня - сама лечится, а пи#дец - неизлечим!
AndrewK вне форума  
0 (0)
Старый 11.01.2007, 21:48   #74
alexeycus
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: =За Сталина!= Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Какой Сталин?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут: "Достали, на...!!!"
 
0 (0)
Старый 11.01.2007, 21:56   #75
Ilona
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

 
0 (0)
Закрытая тема

Метки
БАЯН!!!!1расрас, Баян писать "баян", матадородроч, Миробелка пришла!, Мичурин - боянизд, слава гамно редкое, славОчка - боянофоб, Славочка=Бабулька), шортики.ком

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 20:05. Часовой пояс GMT +3.


Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.