[Queen]

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое:
записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную
бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу".

Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое.
Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и
вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается
к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-@О-@-БЫ!!!

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига,
что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

Поставил себе падонкаффскую аську (типа перевод)... Думал что она только интерфейсом отличается.
Ну и без задней мысли шлю представителю клиента Наталье разрешение на аффтаризацию...
Одновременно разговариваю с ней по телефону... Она:
- М-да, неплохо у тебя...
-Что???
- Да типа разрешение пришло:"Теперь Вы можете всегда вы#бать меня без запроса авторизации"
- ...............................

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну".
Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем(кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами,
три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще.
Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью
зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Лента новостей.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили
здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность - и не обнаружили
здания нового Эрмитажа!

Когда она сказала, что 90х60х90 - показатель ее фигуры, я же не думал,
что это размер конкретно ее задницы!?

Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках!
Вы только представьте себе уровень маразма супруги,
который будет ожидать вас в старости.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка,
Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.....

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...


Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Путин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Владимир Владимирович.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Владимир Владимирович, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Путин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.


Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):
"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим
именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских
дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".

Мы поедем, мы помчимся
Ну улитках быстроходных
И отчаянно ворвемся
Прямо в наркодиспанцер

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников
вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так
мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку
все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на
10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь
как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами,
как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление
объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный
коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма
ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось.....
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Только что!
Кладут меня значит в больницу. Сижу в приемном покое, жду своей очереди. Рядом со мной сидит парень
лет 20 с явно сломанной новой. Молодая ботанического вида медсестра звонит "боссу", чтобы узнать,
куда этого парня девать. Все знают, что в новых больницах ну о-очень хорошая акустика. Вот благодаря
ей я (и не только) услышал диалог врачей:
-У меня тут человек, внешне-скрытый перелом правой берцовой кости без видимого смещения с внутренней
орбиты с явно выраженным...
И тут "босс" выдает фразу, которую слышал весь зал...
-Слушай, сестра, давай попроще, ни }{уйа не понятно!
Занавес!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосраный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик.
Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха
и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!