Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных.
По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам.
Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве
мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ?
может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ? кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные
и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
всем нам в жизни не нравятся три вещи: ложь, ненависть и фото в паспорте
Хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил", так ведь нет:
"Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".
Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!!
У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Музыкальный магазин
- Здравствуйте, у вас есть The Cure?
- Зэк Юра? Нет, зека Юры нету...
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз.
Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и
захлопывает передо мной дверь!...
Сегодня днем.
Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком),
долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату.
- Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался?
- А я не помню... Щас, погодь...
Денис звонит своему отцу на работу.
- Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"?
Отец, на том конце провода задумался...
- А я не помню... Щас, поготь...
Отец минуту с кем то совещается.
- Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий,
и мы НЕ ПОМНИМ!
- А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный.
- Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...
Слыхали ли вы про ветеринара и чучельника, которые вместе открыли свою компанию?
Их лозунг гласил:
Что бы не случилось, вы получите свое животное назад.
Новогодние костюмы
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть
настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем
несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки.
На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь
особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.
Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев
второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся
в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское
"МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью
вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.
Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм
с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную
антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь
обтягивающее, серебристоcерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных,
необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки".
Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком
виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона
туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело
туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной
от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз
и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися
бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент
забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше.
Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка
выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы
пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования.
Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка
перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими,
и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие
шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь
ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке.
Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы,
людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку
в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем
с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох
белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его
серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько
дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без
уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих,
заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо
эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника
являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.
Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка.
При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей
и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку
натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
Собака
(со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик
сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов
понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма
наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во
время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая
их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой
приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить
струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2007 года незабываемой.
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек,
он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется:
- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с
турками/итальянцами/русскими...
Водитель-немец:
- Неее, полно... сейчас покажу...
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй...
третий остановился рядом, в окошко постучался:
- Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
- Вот он, настоящий немец!
- Доктор, знаете, я не могу поср@ть.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно наср@ли?
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ
))))))))))
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Путин с Бушем как то за чашечкой чая разговорлись на тему, в какой стране воры ловчее, умнее и тп.
Ясно, что каждый восхвалял своих. И вот...приезжает Путин в Америку. Встречи, поездки, тп.....
Проходит День, проходит другой. На третий день во время отсутствия ВВП в номере, где он остановился
кто-то стибрил его золотые запонки. Путин рассказал Бушу. Буш усмехнулся (хех, американский воры!).
Проходит время, едет Буш в Россию. Сходит с самолёта в ковбойских сапогах с золотыми подковами.
проходит через аэровокзал и идёт от вокзала к машине, цокая своими изумительными подковами:
цок-цок-цок-цок-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп.....
)))
У кoмпании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.
- Как выдумаете, кто построил здание большого театра?
- Ну конечно же молдоване!
- А почему вы так считаете?
- Только молдоване могли построить здание балконами вовнутрь.
Новости спорта.
Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения
колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый
техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе!
Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?!
Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy
найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское,
а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было
бы повесить в туалете.
- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере,
погода в декабре у нас уже такая же...
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."
в чате:
Dack: НАСТЮША, Сударыня. Вы знаете, я бы подал в суд на акушера, который Вас тащил щипцами.
утренняя мантра
я Бескончно Добое, Феноменально Умное, Чертвски Привлекательное, Божественно Красивое,
Ультрамодно Одетое, Необычайно Работоспособное, Беспредельно Ответственное, Исключительно Порядочное,
Кристально Честное, Беспредельно Талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Не-по-годам Развитое,
Сказочно Щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно Перспективное, Беззаветно Любящее,
Легендарно Сильное, Непостижимо Оптимистичное, Идеально Сложенное, Крайне Интеллигентное,
Супер Активное, Неописуемо Чувственное, Архинадежное, Всеми Любимое, Бесспорно Положительное,
Фантастически Скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! Амаяк Акопян.
В кривых руках и калькулятор зависает!
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.