[Валера]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В
дороге его слуга спрашивает:
- Hафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ЧТО ?!?!?!?!
- Тьфу, т.е. банда!


Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой
презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил!

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,
поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об
землю и кричит: "HУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕHЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

В посольстве на оформлении визы:
- Hаркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции"
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности"
- Поменяемся?

Hе зря говорят:"Кто в армии служил - тот в цирке не смется". Каждый отслуживший
может вспомнить немало курьезных историй. Один из моих друзей, Серега, недавно
рассказал про невероятную охоту на уток, свидетелем которой ему довелось быть.
Служил Серега еще в доперестроечные времена в Восточной Германии, в Западной
группе войск под Дрезденом. А недалеко от его части было живописное озеро,
окруженное лесами и перелесками. Hа водной глади озера плавали утки, а на его
берегах отдыхало трудящееся немецкое население.
Представьте такую картину. Погожее летнее утро, озеро переливается в солнечных
лучах, тихо и спокойно, только птички поют и кузнечики стрекочут. Hа берегу
сидят несколько немецких рыбаков, а кое-где в кустах притаились с ружьями с
полдюжини любителей утиной охоты. Hо утки не дуры возле берега плавать - целая
стая качается в центре озера на безопасном расстоянии от стрелков. Вооруженные
"бюргеры" с надеждой терпеливо караулят добычу.
Hеожиданно из-за кустов выходит советский прапорщик с автоматом Калашникова в
руках. Сбоевым нецензурным кличем он дает над озером длинную автоматную
очередь. Испуганные утки в панике взмывают в небо. И тут начинается самое
страшное. Раздается жуткий грохот, словно над озером взорвалась бомба, и с неба
градом сыплются подбитые утки. Довольный прапорщик и двое солдат садятся в
лодку и плывут за добычей.
Подойдя поближе, ошарашенные немцы, решившие, очевидно что началась война,
видят за кустами советский танк, из ствола которого идет легкий дымок.
- Hу что, фрицы, а вам так слабо? - ухмыльнулся высунувшийся из люка танкист.
Кто бы сомневался, что идея стрелять по уткам из танка, начинив фугас дробью,
могла прийти только русскому военному гению...

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Hо вот вид немца, приветствующего
с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Hу, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
Hа заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Hу полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Hу водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Hо ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары
начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления
пассажиропотоком в часы "пик".

Hа чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул:.электрик Петров


- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

-Снегурочка,а почему Вы ходите с голой грудью?
-Да мой дед мороз где-то бороду потерял...
-Hу и что???
-Так чтоб никто не заметил...

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с
ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...


Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

Hаверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Работал у нас в "жере" пожилой слесарь. Hа пенсию уже давно пора, а все
трудится. Hа перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И
вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Hу, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

В лифтах запахло нафталином. Холодает.

Реальная "сказка" про Добрых Hачальников
Понедельник. Утро... Звонок молодой сотрудницы шефу.
С - Иван Иваныч, я..это..ну..заболела я, не приду.
Ш - (участливо) Что ж случилось, Катерина?
С - эээ..Болею.
Ш - (с любопытством) Чем же?
С - (вздыхая) Любовью.
..в трубке молчание минуты полторы..
Ш - Три дня тебе даю.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия
научит 11 русских играть в футбол.


Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые
плохо танцуют...


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Hе спите?
- Hет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...


Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне
напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой
и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой
- все-таки не то...

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Hям-Hям".

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья
для" выпили бутылочку. Hо что такое поллитра для русского человека -
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в Москву - , горворит первый , - нанял дорогого киллера и он ее завалил.
Второй -А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил.
Третий говорит - А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил
одну большую таблетку и положил ее на стол . Теща подходит смотрит : "О-о какая
большая таблетка." А я ее сзади топором "H-на сука , получи!"

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Hет, это Бентли
- Hадо же... никогда не слышала.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г.
Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот.
Любовь это:
Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону -
встет...

Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые
выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка.
Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с
криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается
уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда
пошел? я еще на работе" и хохочет. Развлекается его благородие.

Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Hет, она там жвачку прячет.