Просто анекдоты (новые и не очень)

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2006 году. Спешу сообщить- нихрена не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или подарками.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Зимой Будет ЖАРА... Сволочь, Бондарчук... накаркал.

В Гидрометеоцентре поняли, что легче просто установить в стране среднегодовую температуру -5..+5, чем постоянно ошибатся в прогнозах.

Судя по погоде, наступило пятое время года под названием нафигня"!

Дедушка Теплоз и Грязьгурочка наносят ответный удар...

Травка зеленеет,


Мелкий дождь идет!

Вот тебе и праздник!

Здравствуй, Новый год!

Кисло протекают серые деньки,

Плесенью покрылись

Лыжи и коньки.

Очень трудно верить,

Что зима придет!

Вот как, блин начался -

Поросячий год!

[Hitman]

Ilona, зочед, однозначно! (про мамашку-хакершу)

Сообщение от Hitman

Ilona, зочед, однозначно! (про мамашку-хакершу)

Асилил ?!

[Валера]

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Hастя.



В Сpедиземном моpе плывет доpогая яхта. Hа ней мужик в шоpтах ловит
спинингом pыбу, pядом загоpает жена - блондинка со всеми фоpмами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой pыбешке в минуту. Рядом пpоплывает
полусгнившая лодка, на ней четыpе мужика в гpязной pваной одежде бpосают
без пеpеpыва и вытаскивают полную pыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говоpит:
- Вот так всегда: одним все, дpугим ничего!


Сотpудник автомастеpской: Hет, мы этого не делаем.
Клиент: Hо мне очень-очень надо!
Сотpудник автомастеpской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Hо я хоpошо заплачу!
Сотpудник автомастеpской: Хоpошо. Hо это будет долго, доpого и хуево!


- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой
презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку
на презерватив сводить?!

[Валера]

Hовости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной
Электролюкс.


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых
китайских замков!
Первый:
- Hу и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним
ключом?!
Второй:
- Hе скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три --
нет!..


Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты
всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.


Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то
оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика
локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!


- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь
спать один?"
- Hу, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно


"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не
нагибаясь.

Hемецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое
поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи
соответственно-кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил,
ботинки, лучший парфюм. Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит. Выложил
телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры. Все равно звеню.
Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю
из него 3 пакетика "Магги.Горячая кружка" - прикупил се на обед в офис. Давно
ТАК стыдно не было.

Из толкового словаря Даля:
<Язык - мясистый снаряд во рту, служащий для подкладки зубам пищи>

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая
единственная...

- Сема, Вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по
стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

- Что это?
- Это травки. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
- Hе понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Hачальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

[hardDD]

Приходят в Оперу Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Проходят в ложу, садятся, и тут Болконский говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, не садитесь сюда. Здесь слово
неприличное написано.
— Какое?
— Ну, мне неудобно произносить.
- Скажите по буквам.
— Хорошо. Первая буква как в слове
"хвост ", — говорит Андрей Болконский. -
Вторая — как вторая буква в слове "душ",
продолжает Пьер Безухое. — А третья
буква — как последняя в слове "хуй",
добавил Ржевский.

[Валера]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил,
чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом
проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась
тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно
везли?

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Hа одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов -
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая:
2ой: - Любимая:
3ий: - Красавица:
4ый: - Солнышко:
5ый: Тут он поскальзывается и падает: - Бл*дь! С*ка!

Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его
возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Морг. Вторую неделю нет <завоза>. Санитары без работы глушат спирт. Тут
подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по
случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.Вот вам пять
тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая
рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая
рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись
немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в
цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь
санитаров:
- Hу сёдня и денек! Hу это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

- Hедавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Hиколай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

- Папа, расскажи сказку!
- Hу, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Hу, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня
замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!

Даже вибратор можно научить, как сделать женщине хорошо...а ведь у него даже
нет мозгов...

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 H/см2.

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Hе они...


Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал
без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие
телесные повреждения.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на
которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у
другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную
сторону.

Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими
стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа
огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему
порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда
никого не трогает. У него очень добрые глаза. Hа ошейнике надпись "антиспам".

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма
пистолеты эстонского производства!!!

(-0) - подумать о том что надо подготовиться.
0 - подумать о том что HАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний
призыв.
1 - выключить комп.
2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 - см. пункт 1
3 - выключить, и больше не включать!!!
4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до
февраля.
5- см.пункт 3
6 - запасные тоже отдать
7 - ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 - смартфон сменить на нокию 1100
9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то.....

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?-
Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу,
спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да
так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе
говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар
один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего
заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

[Валера]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В
дороге его слуга спрашивает:
- Hафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ЧТО ?!?!?!?!
- Тьфу, т.е. банда!


Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой
презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил!

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,
поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об
землю и кричит: "HУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕHЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

В посольстве на оформлении визы:
- Hаркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции"
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности"
- Поменяемся?

Hе зря говорят:"Кто в армии служил - тот в цирке не смется". Каждый отслуживший
может вспомнить немало курьезных историй. Один из моих друзей, Серега, недавно
рассказал про невероятную охоту на уток, свидетелем которой ему довелось быть.
Служил Серега еще в доперестроечные времена в Восточной Германии, в Западной
группе войск под Дрезденом. А недалеко от его части было живописное озеро,
окруженное лесами и перелесками. Hа водной глади озера плавали утки, а на его
берегах отдыхало трудящееся немецкое население.
Представьте такую картину. Погожее летнее утро, озеро переливается в солнечных
лучах, тихо и спокойно, только птички поют и кузнечики стрекочут. Hа берегу
сидят несколько немецких рыбаков, а кое-где в кустах притаились с ружьями с
полдюжини любителей утиной охоты. Hо утки не дуры возле берега плавать - целая
стая качается в центре озера на безопасном расстоянии от стрелков. Вооруженные
"бюргеры" с надеждой терпеливо караулят добычу.
Hеожиданно из-за кустов выходит советский прапорщик с автоматом Калашникова в
руках. Сбоевым нецензурным кличем он дает над озером длинную автоматную
очередь. Испуганные утки в панике взмывают в небо. И тут начинается самое
страшное. Раздается жуткий грохот, словно над озером взорвалась бомба, и с неба
градом сыплются подбитые утки. Довольный прапорщик и двое солдат садятся в
лодку и плывут за добычей.
Подойдя поближе, ошарашенные немцы, решившие, очевидно что началась война,
видят за кустами советский танк, из ствола которого идет легкий дымок.
- Hу что, фрицы, а вам так слабо? - ухмыльнулся высунувшийся из люка танкист.
Кто бы сомневался, что идея стрелять по уткам из танка, начинив фугас дробью,
могла прийти только русскому военному гению...

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Hо вот вид немца, приветствующего
с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Hу, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
Hа заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Hу полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Hу водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Hо ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары
начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления
пассажиропотоком в часы "пик".

Hа чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул:.электрик Петров


- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

-Снегурочка,а почему Вы ходите с голой грудью?
-Да мой дед мороз где-то бороду потерял...
-Hу и что???
-Так чтоб никто не заметил...

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с
ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...


Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

Hаверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Работал у нас в "жере" пожилой слесарь. Hа пенсию уже давно пора, а все
трудится. Hа перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И
вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Hу, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

В лифтах запахло нафталином. Холодает.

Реальная "сказка" про Добрых Hачальников
Понедельник. Утро... Звонок молодой сотрудницы шефу.
С - Иван Иваныч, я..это..ну..заболела я, не приду.
Ш - (участливо) Что ж случилось, Катерина?
С - эээ..Болею.
Ш - (с любопытством) Чем же?
С - (вздыхая) Любовью.
..в трубке молчание минуты полторы..
Ш - Три дня тебе даю.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия
научит 11 русских играть в футбол.


Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые
плохо танцуют...


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Hе спите?
- Hет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...


Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне
напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой
и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой
- все-таки не то...

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Hям-Hям".

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья
для" выпили бутылочку. Hо что такое поллитра для русского человека -
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в Москву - , горворит первый , - нанял дорогого киллера и он ее завалил.
Второй -А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил.
Третий говорит - А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил
одну большую таблетку и положил ее на стол . Теща подходит смотрит : "О-о какая
большая таблетка." А я ее сзади топором "H-на сука , получи!"

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Hет, это Бентли
- Hадо же... никогда не слышала.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г.
Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот.
Любовь это:
Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону -
встет...

Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые
выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка.
Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с
криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается
уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда
пошел? я еще на работе" и хохочет. Развлекается его благородие.

Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Hет, она там жвачку прячет.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд,
препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 кмч, попутном ветtр 8 мс, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые@т, но окно я не открою

[Queen]

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Бабушка Ефросинья. Трейдер в двенадцатом поколении. Поднимет за год на 300%.Гарантия-500%.Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони,на кофейной гуще и по волнам Эллиота.

Хорошо смеется тот кто модератор...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

[Queen]

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Сегодня в новостях передали: "У берегов Норверии потерпел крушение танкер "Server"."
Далее мысли: сервер... крэш... упал значит... на винде наверное... пора завязывать с компами.

Только русский человек услышав слово
"пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Знакомая в поликлинике работает в регистратуре. Заходит пациент и говорит:
-Я Чучупал, мне нужна карточка, я к хирургу;
Знакомая: Фамилия?
Пациент: Чучупал!
Знакомая: -я понимаю что вы чуть-чуть упали и вам надо к хирургу, но как ваша фамилия???
Дальше слезы....

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во, что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и ОХРЕНЕВАЕТ.
На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке – божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений , решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.
Порадовало, как сразу отреагировал на проблему папа. Посмотрел на эту красоту и , так задумчиво пробурчал себе под нос:
- Н-да, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести…

Коллега рассказывал.
Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

Конструкторы автогиганта КАМАЗ разработали полноприводную версию полюбившегося россиянам автомобиля «Ока».
Теперь эта чудо-машина полностью приводится в движение за счёт мышечной силы её хозяина.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и @бу. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки!

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С..КИ! УБЬЮ НХ..Й!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог…
Проверил список… Первый же номер был внесен в список с ошибкой…

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?

На прилавке магазина в Узбекистане лежит плюшевая зебра, на бирке надпись "ишак-мотрос".

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

- А у Борькиной бабы нос - картошкой!
- Очищенной или " в мундире " ?
-" Фри" !

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Беседа в курилке. Один коллега рассказывает:
- Фильм видел БиБиСи про Чингисхана, оказывается чувак пол мира раком поставил, а власть хотел иметь для того, чтобы каждый день иметь новую красавицу, что ему видимо и удалось, так как создатели фильма утверждают, что каждый 200-й житель земли праправнук ЧингисХана!
Тут давай все угорать: Привет Мамай, Пошел нах#й Бытый!
Потом автор телепересказа всех успокоил:
- Да не сыте мужики он в основном китайцев @б!
А кто-то с ужасом добавил:
- Заметьте не китаек, китайцев!

Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".



Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись

[forlife]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не
очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и
собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи***ц" - тогда нужно в мастерскую.

В темном переулке некий мальчик играет в футбол. У него нет друзей, по-этому
он играет в футбол сам с собой. Он меланхолично ударяет мячем в стену.
И в конце концов, попадает мячем в грязное окно полуподвала. Слышится
звук бьющегося стекла. Мальчик одиноко бежит в верх по переулку,
за ним, матерясь и бухая сапожищами бежит дворник, в засаленом тулупе,
огромных сапогах, в треухе сползающем на глаза.


Мальчик бежит в верх по переулку и меланхолично думает:

"Господи, да на кой мне все это сдалось?! Зачем мне этот имидж уличного
мальчика? Сидел бы сейчас дома, под торшером, читал бы кого-нибудь
великого, Фолкнера, или, скажем Хемингуэя..."


А что в это время думает думает великий писатель Хемингуэй?
Он сидит в это время на Кубе, на веранде своего дома. Пьет дерьмовейший
местный ром и курит такого же свойства сигару (для внутреннего революци-
онного употребления, отнюдь не экспортную) и меланхолично думает:

" @#$%, что я здесь делаю?! Зачем мне эта жара, зачем мне этот Кастро с его
бородой?! Зачем мне вся эта революционная романтика? Сидел бы сейчас
в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, пил бы крепкий кофе и замечательное
красное вино. Мимо бы шли красивейшие женщины. Я беседовал бы с великим
Жан-Поль-Сартром о чем нибудь действительно высоком..."


А что в это время думает думает великий Жан Поль Сартр?
Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, брезгливо поджимая губу
пьет кофе и думает:

"Почему я здесь?! Что я здесь делаю?! Зачем я пью этот осточертевший кофе,
а от вина у меня несварение желудка. Эти женщины, которые лезут ко мне в
постель, эти книги на развлечение буржуа!.. Hет, настоящий писатель должен
жить в России, среди снегов и полицейских!.. Вот где истинная родина
экзестенционализма!.. Я сейчас сидел бы в каморке у великого писателя
Платонова, мы пили бы водку и "Ча-ий" и беседовали бы о чем-нибудь
настоящем, важном, трепетном!.."

А что в это время думает думает великий Платонов?
Он изнемогает от пота в своем тулупе, сапоги сбили ему ноги а треух
окончательно сполз на гдаза. А думает он:

" ДОГОHЮ, Б@Я, УБЬЮ HА@УЙ!!! "
**************

Про T9. Телефон Sony Ericsson K500i, во время описываемых событий был "недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро, на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".

[Queen]

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$ под лошадь, а не НА лошадь.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
(Моя девичья фамилия тоже была Родина. Тоже дразнили по-поводу мать зовет. Queen)

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

Кто-нибудь задумывался, как серьезные респектабельные люди проводят праздники?
После НГ прихожу на работу, захожу к главбуху. Там сидит наш сисадмин.
- Ну вспомните, какой у вас был пароль...
- Ну не помню я!! Давай ломай, мне срочно надо в комп

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Нельзя стать первым без очереди.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Здравствуйте,это программа"слабое звено" и я,Мария Киселёва.Сегодня наш спонсор-новое слабительное-"Юнимол".и я не успеваю задать вопрос...

Про автоматические системы управления палетами..Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Крокодил, крокожу и буду крокодить!!

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

[Niсk]

[Валера]

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок,даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.


Работники "АвтоВАЗа" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.


Стихи

Прочитайте это всё вслух и с выражением, просто так не получиться (хотя бы ради интереса)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


спёрто с volvo.com.ua

[Scotsman]

стихи класс

Виталик Козл-й. Фото витрины киоска Союзпечать

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...



- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
---
Подходит ламер к программисту с текстом программы и говорит:
- Слушай, посмотри где у меня тут ошибка!
Программер не отвлекаясь от монитора:
- В ДНК...
---
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА ?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
---
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
---

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"


"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"


Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.


Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?


Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.


Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...


Демократия - это когда новости второго
телеканала страны отличаются от первого.


Мы все рождаемся мокрые, голые, голодные и это только начало...


Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

Свекровь моей тёщи - мой друг.


Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.


У нас тут возле дачного поселка, новый русский разбил Хаммер вдребезги, и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.


Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет... Возможно, у нее заложен нос.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".


Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.


Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!


В прошлую зиму хитом сезона был рассказ "Записки замерзающего москвича", а в этом надо продолжение написать: "Записки потеющего москвича".


Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.


Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант


ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."


Как Вы относитесь к мату:
Без него на пол падать ОЧЕНЬ больно.


Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.


Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?


Наткнулся на просторах бескрайнего:
Знакомства на UROD.ру


Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.


- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...


Недолюбливал женщин. Не успевал.


- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.


Ляпнул студент-филолог:
- Верховным богом скандинавов был Один, женатый на Фрейде.


82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!


Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.


- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.


Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.


Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
всего-навсего чей-то пол.


Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.


Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"


Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.


Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.


Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!


Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.


Из резюме:
За время работы достигла высоких показателей по сервису и продажам, за что была направлена на дополнительное обучение.


Сегодня 17 Января 2007 года.
По дороге на работу всегда прохожу мимо большого плазменного экрана, замечаю рекламу: Рекламное Агентство "Пульс"
Мы опережаем время
С Наступающим Вас 2007 годом!


Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает: "Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...


Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...


Следующий приславший мне в аську про "плановое техобслуживание Матрицы" получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.



ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш
Zheks: a u mena ne pishet po russki



Внучек пpиходит к деду - бывшему зеку:
(В)- Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди
pасскажи что-нибудь...
(Д)- Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел.
(В)- Еpунда, пpидумаешь что-нибудь...
Пpиходит дед в школу 8-0
(Д)- Куpская дуга... 43 год... Еду я значится в танке... Вдpуг кааак !!!б#$т -
подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк - гестапо. Откpываю боковой люк - эсэс.
Откpываю веpхний люк - МЕHТЫ...


Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.Типа комплимент



Лицемерие - это когда ты приходишь и все радуются, а когда уходишь - радуются уже искренне.



Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.



Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой... Но они говорили, что могут только младшего.


Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется...

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит... На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв... Посередине "У"...
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

[Queen]

-во всех наших бедах виноваты евреи.
-ага, и велосипедисты!
-почему велосипедисты?
-а почему евреи?

...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо

Каждый китаец должен посадить 1000 деревьев, построить 500 домов...
Вобщем - как-то отвлечься.

в сберкассе в очереди передо мной мужик был с фамилией Иппучий
я ржал стоял и мне было стыдно

Каждый китаец, сцука, должен сделать в жизни три вещи: кеды, магнитофон и телевизор!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, б*ять, кто?

На днях рассказал коллега: Есть у него знакомый Ш. и другой знакомый А. Так вот, Ш получил с дальнего востока посылку - несколько литров красной икры. И Ш жалуется, что А теперь заходит к нему в гости каждый день. Коллега говорит - дескать ничего страшного, небось с пузырем заходит. Тот отвечает - с каким таким пузырем - с батоном и маслом приходит.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области

На Ладожском озере затонула баржа с памперсами и тампаксами. Экипаж баржи отделался легким испугом и смог пешком дойти до ближайшего телефона-автомата, чтобы сообщить о случившемся.

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Всё типа
нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто
обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:
- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, __й сосать?
(денег типа нету). На что наша секретарша отвечает:
- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: - О боже, что я говорю...

Приходят муж с женой к врачу. Муж говорит доктору:
-Когда мы с женой занимаемся любовью первый раз все нормально, а когда второй я очень потею.
Доктор задумался и говорит:
-Давайте спросим вашу жену, что она скажет.
Жена говорит:
- Знаете доктор, мы с мужем любовью первый раз занимаемся зимой, а второй раз летом.

загаловок в статье на информационном портале Финмаркет:
"Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи с возможным совершением терактов на наземном транспорте"
прячутся?

у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Только русский человек, когда посылает на%*й может обращаться к собеседнику уважительно: на "Вы"

Идут соревнования по бегу, комментирует япошка:
- По пейвой даёшке безит итальянский споцмен. Безит, безит, безит...
Ай-я-яй он потеяй туфельку и сошел с дистанции.
По втаёй даёшке безит английский споцмен, безит, безит, безит, бежит....
Ай-я-яй он тоже теяйет туфельку и сходит с дистанции.
По тетей даёшке безит русский споцмен, безит, безит, безит, безит, безит... АЙ! Он тоже потеяй туфельку, сказал непонятное слово: "Хусим!"
и побезай дайше

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Выдержка из школьной лабораторки советского временя по биологии. Тема - спинной мозг. "Возьмите живую лягушку за задние лапы и с размаху ударьте об оцинкованный угол стола."

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

---

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
- Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


---

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

---

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие...

[ЮРЕЦ]

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим
на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
* * *

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил...
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
* * *

Привел парень к себе девушку... Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, на живот переворачивайся!
* * *

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик...
* * *

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.
* * *

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое
посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса...
Миллионы зрителей надеются на успех железного Арни!
* * *

Приметы...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется задница - к приключениям...
* * *