ТАВРОФОРУМ

Вернуться   ТавроФорум > Не автомобильные темы > Курилка > Копипаст

Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета

Закрытая тема
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 14.12.2006, 14:07   #26
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 15.12.2006, 11:31   #27
Predator
 
Predator
 
Адрес: г. Львов
Сообщений: 62
Машина: ВАЗ 11117
Длина: 1390мкм
Диаметр: 0мм
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?"
Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!"
я: "А остальное?"
он(гордо): "На запчасти!"
Predator вне форума  
0 (0)
Старый 15.12.2006, 13:46   #28
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Знакомая работает стюардессой. Вчера рассказала. Пассажирка поднимается на борт самолета и
предъявляет документы. А теперь внимание:фамилия -Така, имя -Сцуко.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит...
Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула.
Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче,
спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох!

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей Украине выпал снег и началась зима!

За что мужчины любят толстых женщин:
Толстая женщина никогда не скажет:"ишь,брюхо отрастил,дармоед!"
Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт или на дискотеку
Толстая женщина женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде
Толстая женщина в случае измены никогда вас не бросит,разве что придушит слегка
Она мягкая и теплая,зимой подберет,согреет,летом укроет в тени
У толстой женщины женщины обязательно есть большая грудь,скрывающая большое горячее сердце

За что мужчины любят худых женщин:
Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати
Худая женщина мало ест,тихо говорит,быстро напивается
У худой женщины маленькая грудь, что является весомым аргументом в любом споре с ней
Из худой женщины можно сделать толстую
Если худую женщину бросить она полетит дальше чем толстая
Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет;маленькая собачка до старости щенок))

Идет жена по квартире. Видит - в туалете свет включен. Бах - выключила. Оттуда:
- А-а-а!!!
Бах - включила. Оттуда:
- Тьфу-ты, думал глаза лопнули!

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят
летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет.

Терновые венцы всегда по размеру, в отличие от лавровых. Да и сносу им нет…

-Девушка , а сколько вам лет?
-25!
- Да?...А сколько вам было ...когда вы родились?

Унитаз- это калоссальный агрегат

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали из по-разному.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю,
что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Сейчас только подходит ко мне манагер и спрашивает:
- Если заряжать MP3-плейер через USB-порт, может ли ICQ выбить?
Упали под стол всем отделом.


У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные
девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать:
"От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими
парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая
что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции,
Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!)
потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались
осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить,
какие услуги интересовали горцев.

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла
маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду
ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — …
— Да иди ты в ж#пу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.


По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить,
чтобы он там не болтался?

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чего???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Соседи купили караоке. На слух и совесть денег не хватило .


Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой
сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за
сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: - от Вашего коньяка ж%па очень болит

Если жить так чтобы совесть тебя не грызла, то она умрет с голоду.

Депутаты Верховной Рады приняли решение:
-Войдём в НАТО и сразу выйдем! И им-новый член , и нам приятно.

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать
обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы#бали.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке
чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком"
стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев
от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

- Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше
выйдет с другой стороны? - Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться,
чтобы успеть написать на стене перехода "F*СК УОU".

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии,
то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а ещё,
через некоторое время, их потомков назовут луномарсианцами.

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 18.12.2006, 12:46   #29
MadKot
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Жена Ющенко подарила ему к Новому году мотоцикл 1942 года выпуска.
Уже на следующий день антикризисная коалиция приняла закон, запрещающий эксплуатацию иотоциклов, выпущенных до 1943 года.
 
0 (0)
Старый 18.12.2006, 13:34   #30
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Пришёл Адам к богу со словами -господи, вот всё хорошо на земле, только скучно мне както одному.
На что бог ответил - ты как раз вовремя, я хочу создать совершенное существо, которое будет превосходить
тебя во всём, красивое, мудрое, которое будет любить тебя и делать то что ты хочешь ещё до того как
ты сам поймёшь что ты этого хочешь - это будет женщина, но для этого тебе придётся пожертвовать
одной рукой, ногой, глазом, ухом, почкой и т.д.
Долго думал Адам прежде чем спросить - а что я получу за одно ребро?

-"А теперь наш музыкальный новогодний подарок для жителей столицы":
"Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам...."


Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром,
лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку
и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д.
В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.

Сегодня в Кремле состоится лекция "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.


Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает,
за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Теледиктор:
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего
телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм...

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...


Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды.
Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион
в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке
начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные
стаи птиц. Игра была сорвана.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.


Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать.
Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет!
Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще
в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Объявление в Киеве от 18.12.2006 Подарю лыжи.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

Почему критические дни называют критическими? Ведь ситуция, когда их нет, гораздо критичнее,
чем если они настали...

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Вопрос - почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ - чем длиньше ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Танечка, а Танечка, а давайте с вами поиграем в компьютеры?
- В смысле?
- Где-нибудь зависнем, мышка моя.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

У нас в городе памятник есть - матросу с гранатой
приклеялось к нему название "б_@будукину"

Один программист написал программу по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок.
В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек
(обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
- Вера:
- Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя:
- Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера:
- Зачем просить тупо?

20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.


Я бухал все выходные и сейчас мне очень плохо
Позвоню я на работу,скажу сына болен-кроха
И любимый коллектив пасочувтвует мне дружно
Но втихую он поймет,что опохмелица мне щас нужно....

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Знаете ли Вы что...
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член,
который от ласки уменьшается?
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 19.12.2006, 14:42   #31
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое:
записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную
бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу".

Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое.
Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и
вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается
к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-@О-@-БЫ!!!

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига,
что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

Поставил себе падонкаффскую аську (типа перевод)... Думал что она только интерфейсом отличается.
Ну и без задней мысли шлю представителю клиента Наталье разрешение на аффтаризацию...
Одновременно разговариваю с ней по телефону... Она:
- М-да, неплохо у тебя...
-Что???
- Да типа разрешение пришло:"Теперь Вы можете всегда вы#бать меня без запроса авторизации"
- ...............................

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну".
Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем(кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами,
три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще.
Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью
зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Лента новостей.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили
здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность - и не обнаружили
здания нового Эрмитажа!

Когда она сказала, что 90х60х90 - показатель ее фигуры, я же не думал,
что это размер конкретно ее задницы!?

Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках!
Вы только представьте себе уровень маразма супруги,
который будет ожидать вас в старости.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка,
Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.....

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...


Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Путин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Владимир Владимирович.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Владимир Владимирович, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Путин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.


Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):
"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим
именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских
дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".

Мы поедем, мы помчимся
Ну улитках быстроходных
И отчаянно ворвемся
Прямо в наркодиспанцер

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников
вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так
мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку
все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на
10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь
как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами,
как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление
объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный
коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма
ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось.....
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Только что!
Кладут меня значит в больницу. Сижу в приемном покое, жду своей очереди. Рядом со мной сидит парень
лет 20 с явно сломанной новой. Молодая ботанического вида медсестра звонит "боссу", чтобы узнать,
куда этого парня девать. Все знают, что в новых больницах ну о-очень хорошая акустика. Вот благодаря
ей я (и не только) услышал диалог врачей:
-У меня тут человек, внешне-скрытый перелом правой берцовой кости без видимого смещения с внутренней
орбиты с явно выраженным...
И тут "босс" выдает фразу, которую слышал весь зал...
-Слушай, сестра, давай попроще, ни }{уйа не понятно!
Занавес!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосраный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик.
Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха
и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 19.12.2006, 18:09   #32
Shakhtar
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Читаю интересную книжку о воспитании деток. Решил с сыночком (4 года) поиграть в описанную там игру, типа "Вопрос-Ответ". Спрашиваю:
- Для чего твоя прабабушка держала корову? (думаю, ща скажет про молоко, мясо, шерсть и т.д.)
- Чтоб корова не убежала! :shock:
Думаю, как переформулировать вопрос.
- Для чего прабабушка кормила корову?
- Чтоб корова не умерла!

- Папа ты все, что хотел спросил?
 
0 (0)
Старый 19.12.2006, 22:04   #33
:-)
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Согласно последним исследованиям социологов средняя длина влагалища 20 см, а члена 17 см! Итого СРЕДНЕГОДОВОЙ НЕДОЙОБ по Украине составляет 372км 876м и 11см.
 
0 (0)
Старый 20.12.2006, 12:56   #34
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину,
и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бл#-#-#-#-ди!...

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат
на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.


Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001,
припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.
Упал х#й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж#па - к приключениям...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за
прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трaxaтьcя?

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд,
а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

- что будет, если позвонить по телефону "20"?
- приедут менты задним ходом!

Парень говорит маме - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки. На одной из них я собираюсь жениться.
А ты попробуй угадать, на какой именно.
...После того как гости ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- А как ты догадалась???
- Интуиция: она уже сейчас меня раздражает

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием
останавливались только во Владивостоке.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.


Эстонский институт экспериментальной биологии www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...


"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

Один ученик не любил свою учительницу, и она его тоже (прям закон сохранения энергии). Однажды в классе кто-то намусорил.
- Это ты, - заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты, ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший… Научишься гавкать - на охоту возьму!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству,
явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь.
Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само
устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и
мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray
icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой
рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили,
что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 20.12.2006, 17:40   #35
Predator
 
Predator
 
Адрес: г. Львов
Сообщений: 62
Машина: ВАЗ 11117
Длина: 1390мкм
Диаметр: 0мм
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?


-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Predator вне форума  
1 (1)
Старый 20.12.2006, 17:59   #36
Shakhtar
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Цитата:
Сообщение от У папы таврия
Согласно последним исследованиям социологов средняя длина влагалища 20 см, а члена 17 см! Итого СРЕДНЕГОДОВОЙ НЕДОЙОБ по Украине составляет 372км 876м и 11см.
Но существуют же и другие виды секса. Например, оральный. Так, что тут явный ПЕРЕЙОБ :wink:
 
0 (0)
Старый 20.12.2006, 21:51   #37
kaktuz
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!
 
0 (0)
Старый 20.12.2006, 22:02   #38
forlife
 
Адрес: Москва
Сообщений: 372
Длина: 1640мкм
Диаметр: 26мм
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

последний анекдот жжет
forlife вне форума  
0 (0)
Старый 20.12.2006, 22:15   #39
Shakhtar
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

- Вовочка, как там в школе?
- Да, папа, полы покрасили...
- И?
- Учительница класс открывала, через порог перецепилась, упала на пол и прилипла...
- Ну и что, отодрали?
- Да, а некоторые и по два раза...
 
0 (0)
Старый 21.12.2006, 13:34   #40
Predator
 
Predator
 
Адрес: г. Львов
Сообщений: 62
Машина: ВАЗ 11117
Длина: 1390мкм
Диаметр: 0мм
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Цитата:
Сообщение от forlife
последний анекдот жжет
У меня был такой случай в жизни. Тока на уроке физики я сказал учителю, который колупался с электроцепью:" А током не ебнет". Ответил, что нет. Но он меня сразу вычислил и влепил 2 не неделю вперед. Потом пришлось исправлять.
Predator вне форума  
0 (0)
Старый 21.12.2006, 14:10   #41
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

- У меня компьютер свистит, Я бы вам показал, но я так не свистну.

Приезжает братан на 600 м мерсе на станцию техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...

Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Самый искренний смех - злорадный...

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное
ей.Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая Мамочка!
Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю.Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл!Но это еще не самое главное-дело в том , что я
беременна.Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво.Ахмед хочет иметь много детей, и
это и моя мечта.Я многое узнала от Ахмеда.Кстати марихуана-совсем
безвредная трава.Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей, а они будут в замен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.Он этого заслуживает.
Мамочка!Пожалуйста,не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет,и я могу сама о себе позаботиться.Когда-нибудь я приду к
тебе в гости,чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.
P.S.Мам!Я написала неправду!На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи,чем оценки в моем дневнике,который находится в верхнем
ящике моего стола.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утопиться! А на носу - повеситься!

Друг работает менеджером по рекламе на радиостанции. Все рекламные ролики переводятся и
переозвучиваются на украинский. Однажды надо было перевести слово "щупальца".
Ролик получился приблизительно следующий!
Дывиться у кынопалацах новый фильм жахив МАЦЯЛЬЦЯ
(Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов...)

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Обычно, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер
автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

- Доктор, у меня очень редкий случай - мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите. Так, так. Ничего особенного, он у вас такой маленький, что не может висеть!

Всем известна такая "ненавязчивая" реклама - кидают вам в почтовый ящик всякие там буклетики.
А чтобы клиент их сразу не выкинул - на обратной стороне там гороскопчики, календарики на следующий год ...
Вот вчера достаю милый такой календарик на добротной финской бумаге чтобы типа весь 2007 год
пользовался. И рекламка такая чудно гламурненькая "УСЫПЛЕНИЕ, КАСТРАЦИЯ И КРЕМАЦИЯ КРУГЛОСУТОЧНО"

Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

В зрительном зале кинотеатра только погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с админами,
поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор...
И так, как то нуно было позвонить, набираю девятку, а из трубки строгий голос админа:
- ЛОГИН!!!
Я растерялся....

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете,
я в этом ничего не понимаю...

У берегов Испании потерпел крушение танкер
с трехстами тонн чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и просто требуют продолжения банкета

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 22.12.2006, 01:08   #42
Буржуй
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Просто анекдоты (новые и не очень)

Чисто русский анекдот:
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. Говорят, кто назовет самое большое число, которого мы не знаем, того отпустим, отальных на фарш!
Немец: Миллиард. - Инопланетяне: - Знаем! На фарш.
Американец: Биллион. - Инопл. - На фарш!
Русский: До.уя!
Инопланетяне в ужасе... А сколько это?
Русский: - Видите, там поезд стоит? Вот у машиниста и спросите...
Те идут и спрашивают.
Машинист: - Видите, такие железные штуки? Это рельсы.... А видите, поперек деревянные штуки? Это шпалы...
А видите, эти железные к этим деревянным такими острыми прибиты? Вот идите и считайте их....
И когда будет НУ ЕГО НАХ..., то это только половина ДОХ.УЯ!
 
0 (0)
Старый 22.12.2006, 09:56   #43
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
 
0 (0)
Старый 22.12.2006, 12:53   #44
Синий Лёха
 
Синий Лёха
 
Адрес: Троещино
Возраст: 41
Сообщений: 1,024
Машина: Лёхан
Длина: 2690мкм
Диаметр: 24мм
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
__________________
Плакала берёза, хохотал крыжовник,
подрались за вишню клубника и шиповник,
матерился тополь, пела песни слива...
Вот такая штука - демидрол и пиво.
Синий Лёха вне форума  
0 (0)
Старый 22.12.2006, 13:22   #45
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть.
Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче,
мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация.
Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!


Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик…
Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку
просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм,
изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока"

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Приходит новый русский в турагенство и просит путёвку на необитаемый остров, мол хочу немного отдохнуть. Те (Т)урагенство) отмазываются, что мол нет сейчас необитаемых островов.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо найдём для вас необитаемый остров.
НР: и чтоб на море во время моего пребывания был полный штиль.
Т: ну за погоду мы не отвечаем...
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо что нибудь придумаем.
НР: и чтоб галька на берегу с пятикопеечную монету.
Т: с этим мы вам помочь не сможем уж точно.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо что нибудь придумаем.
НР: и чтоб лебеди взлетали так: курлы-курлы. Плачу любые бабки.
Приплыл новый русский на необитаемый остров, а там на море полный штиль, галька на берегу с
пятикопеечную монету и лебеди курлы-курлы.
Сел в шезлонг, закурил дорогую сигару и думает: А ведь не в деньгах счастье.

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 24.12.2006, 16:25   #46
Shakhtar
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Цитата:
Сообщение от AleksZ
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
Nhtnbq ltym h;le-ybvfue! Что означает: Третий день ржу-нимагу!
 
0 (0)
Старый 25.12.2006, 13:26   #47
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.

У нашего гендира есть хобби - коневодство. И иногда он приезжает на работу с эдакой
коневозкой.. Далее со слов сотрудницы: Идёт она с подругой на работу и слышит, что из
этой коневозки даносятся характерные звуки, которые может издавать только парнокопытное.
Со словами "ути мой хороший, сейчас я тебя сахарком угощу!", подруга начинает приближаеться
к прицепу. В ответ на её слова оттуда выходит гендир собственной персоной, явно не в
настроении, с вопросом: "Вы что, б"№ть, директора от лошади уже отличить не можете?!".

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов
растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Ну совсем житья от этих скинхедов нет!

В кабину самолёта с трудом протискивается неимоверных размеров террористка Сара, пыхтя и
обливаясь потом она орёт командиру :
- Немедленно лелтим в Израиль ! Или я...начну раздеваться!

Про ХАИ.
Перед корпусом ХАИ стоит самолет. Настоящий. И есть в институте легенда: если хоть одна девушка
окончит институт девственницей, то самолет взлетит.
И стоит самолет на месте уже много-много лет.

про ЖурФак МГУ
Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел он к колдуну и спрашивает:
-Как мне узнать девственницы ли мои дочери?
-Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
-Как мне дочерей обратно в людей превратить?
-Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут. (Ответил колдун).
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый
отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600
бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных".

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.


Запись в школьном дневнике:
"Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $ , чем поставил её в неудобное положение".


- ЭХ, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет. Крокодила ведет!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица:
- Что вас интересует?Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Короче выбирают жене супер
эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Как сразить женщину: Делать ей комплименты.Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней.
Шутить с ней.Забавлять ее.Создавать ей уют.Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать
ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:Приготовить пожрать.Раздеться.

- Понимаешь, Оля - всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь.
Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем...
Поэтому предлагаю пойти потрахаться - и всё забыть!

ООО "Сусанин и Моисей".
Ведущий туроператор.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Чем ближе Новый Год тем тяжелее понедельник((

НОВОСТЬ:
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.


Вот вам и разность менталитетов: у нас ЭТО презрительно называют Американскими горками,
считая ЭТО экстремальным развлечением только для детей, потому что только они могут всю
дорогу орать, а Америкосы ЭТО называют Русскими горками, считая, что ТУДА может сесть и
не орать всю дорогу только конченый самоубийца с железными нервами..

30 мая 1998
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда,
и объем называется весом и измеряется в метрах.

Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...


Учительница спрашевает:
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
-Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
-А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
-А я...,а я накурил грустного попугая!

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка!
Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь,
я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, -
"У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг
начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала,
это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного
и спрашивает его: “Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней
деловой встречей!” Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный
автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат,
осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале
такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит
автомат “Маникюр”. 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный
маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием “Если у мужчины
возникла проблема, а жены рядом нет”. Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он
уже две недели в разъездах… Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать
секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!!
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь:
"Как я вас понимаю!".

Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка.
Отчаявшись, она обращается к матери:
- Мам, а ты уверена, что он не чукча ?


Новости из мира моды: Так как предстоящий год, год свиньи -в Италии слишком худым моделям теперь
запрещено выходить на подиум.

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

Поздний вечер, маааленький мужичек заходит в лифт где уже загружена огромная такая женщина, двери
закрываются и лифт трогается. Женщина басом, ну что мужик, насиловать будешь?
- Нет нет что вы?
- Будешь гад куда ты денешься!

Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу
Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево .

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работае на кофейной плантации.

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то
молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
у него еще много "идей"...
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
"иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека
будет получать грамоту победителя капсоревнования...
Да, мир точно перевернулся.

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А
фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов

Таксист рассказал.. далее от его лица.

На светофоре "догнала" меня блондинка. Не сильно, слегка пыль счистила и все. Я выхожу посмотрел,
что все нормально и говорю:
- У меня претензий нет, так что давай разъежаться.
- Нет, давай ГИБДД вызывать!
Я в непонятках, вроде она виновата и в ее интересах разъехаться. Такой диалог продолжался
минут 15 потом спрашиваю:
- Кто тебе сказал, что наджо инспекцию вызывать?
- Муж.
- Звони мужу...
Через некоторое время приезжает муж, берет за шкварник жену и запихивает в машину. Потом говорит:
- Дискета у нее в голове. Чуть в сторону зависает...
На том и разъехались

Сегодня таксист рассказал... далее от его лица.

Недавно поймал "мотор" вечером. За рулем был или армянин, или грузин не знает, но из той братии. Едем, а водитель посоятнно едет на дальнем и всех слепит. Мне это надоело и спрашиваю:
- А ты что постоянно на дальнем едешь?
Ответ поразил до глубины души:
- Мамой клянусь, такую купил машину, она только так и светит!

Прочитанов журнале “Эхо планеты” за 1990-й или 91-й год. Гуркхи - сорвиголовы дикари из какойто колоннии. Служили иногда в армии ангицкой.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя…
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 26.12.2006, 13:11   #48
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

гора,склон на склоне стоит база альпинистов,уже ночь и все спят,и тут раздаются истошные вопли-
ЗАГИБАЙ!!!!!!ЗАААГИИБАААЙЙ!!!!!!
все подорвались к одной из палаток и будят мужика который орал
-фуф бл".....сон был ,просто жуткий,
приснилось мне что меня поймал снежный человек,и засунул в жопу палец и выставил руку над обрывом,
и я чувствую,что начинаю соскальзывать ...

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???


Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

В супермаркете.
Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять
товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь
идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения».

Еду с учебы...уже уставший и как раз час пик...все тоже едут с работы!
Ну кое как забились в автобус едем и думаем о том как бы быстрее домой! На следущей остановке забиваеться еще больше народу и в конце пытаеться влезть маленький мужычек с маленькой сумкой на перевес! Так и так не получаеться...всем просто в падлу уминаться и тд!
Вдруг с отчаянием в голосе мужичек говрит:
- Пропуститье в автобус кондуктора!
И судорожно начал вминать пассажиров! В один голос ставшие на нижней ступеньке мужики:
- Кондуктор...иди ты нах***
И безбожно выталкивают его на улицу прямо в сугроб!
Автобус так и уехал без "Мазая"


Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!


Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Влейте в рот загрузочную кружку пива.

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм.
Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности
президента Гурбангулы Бердымухаммедов".

Сейчас фишка была. Меня один чел попросил сайтом заняться, я сказал ok. Он свёл меня с бывшим
владельцем сайта. Тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. Тот дал телефон человека,
у которого пароли на доступ. Я позвонил… чел напротив меня в офисе взял трубку….
Вот такие пирожки.

Узнав, что Бог сотворил женщину, Дьявол в ударном темпе разработал психозы, неврозы и ревность.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты и не попалась!

В борьбе гордости с голодом все призы достаются желудку.

Интересно:
Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Заходит человек к врачу и орет:
- Что со мной происходит, что?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

кстати. вы чонить на хеловин делаете?
мынет
_лять
в смысле мы нет

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла
еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

В школе детям задали задание на дом, написать четверостишье по ключевым словам Осень,Желтый,Листья и т.д.
Вечером мальчик приходит домой, идет к маме за помощью. Та нападает на папу, чтобы он помог написать.
Ну папа как всегда с работы уставший написал.
Через пару дней родительское собрание, где и зачитали стишок:
Желтая осень
Желтые лица
Это китайцы
Идут похмелиться

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу
на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили.
А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике),
пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати.
Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка
забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!

Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу
через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны.
Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно
на распродаже купили!


Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, х*я$е...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади,спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают... Тоже наверно, суки -Нострадамусы...

Запрещенный удар, как правило, хорошо поставлен...

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам,
колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами
погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол,
но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Так увлеченно ссорились, что никак не могли приступить к разводу.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Сын из садика приносит молодой маме, вернувшейся из клуба, рисунок (обычные каракули 4-ех летнего мальчика),
на котором якобы нарисована ее дамская сумочка. Мама спрашивает ну сынок что сдесь нарисовано?
Вот это мама твое зеркальце.. вот это мама твоя помада.... а это твой мобильный телефон...
Вроде про все рассказал... А это что такое? (а там реально хрень какая-то непонятно нарисована)...
А это мама я тебе бутылочку пива положил!))

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

Наконец-то украинским генетикам удалось скрестить свинью со змеей. Теперь свиньи два раза в год сбрасывают сало!


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я %уею, Маугли - бык...
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 26.12.2006, 22:09   #49
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Пиво.
Изображения
Тип файла: jpg piv.jpg (68.2 Кб, 483 просмотров)
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Старый 28.12.2006, 13:07   #50
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 58
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 25мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки


- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком
дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей ананимное любовное письмо.

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок.
Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит
руль и начинает уходить на меня. Я гужу "или гудю? " и он, даже не повернув головы,
возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит
руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня
доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

Для истинных готов, с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик
с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Продается комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого хр@на на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй: — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое: — Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке
ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

И кто вас выпустил из банка спермы?!

Если в купленной вами бутылке водки на поверхности масленистое пятно, пробка завинчена криво,
а на дне какой-то мусор и отгызанные ногти, то будьте внимательны!!! Такую водку нужно пить очень осторожно!!!

Женщина бальзаковского возраста (продавцу новогодней мелочевки): Простите, а почему у вас на прилавке свиней столько?
Продавец (назидательно): А потому, что в новом году вашим ангелом-хранителем свинья будет!

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и,
чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...


Инструктор начинающему пользователю:
- Так отлично, а теперь нажмите любую клавишу... ДА НЕ ЭТУ ПРИДУРОК!!!!!!!!

Каждый вечер в моем дворе рвется куча пиротехники – это мне напоминает преждевременную эякуляцию.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников
до взрослых вечеринок.

Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую
германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это
немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.
И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю
двадцатку сдачи.
Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну
не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
- а безработица в стране немаленькая.
Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я
дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ
надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и
продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их
счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они
сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.


Легенды авиационного училища.
Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю… И его поперло… Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на
второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка…
…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно,
если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство
в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов.
Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы
не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был
исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом,
вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Вождь краснокожих
"- Вам какие нации нравятся?
- Индейцы и евреи!
- Позвольте представиться - Чингачгук Аарон Моисеевич!"
(из советского анекдота)
А теперь история. Легенда. Учился один мальчик на физфаке МГУ — скрoмный мальчик из
рoстoй еврейскoй семьи Бoря Гoфман. Жил oн в oбщаге и как-тo на кухне за пригoтoвлением
яичницы пoзнакoмился с американскoй стажеркoй. Стажерка на Бoрину хoзяйственнoсть
запала и, дoлгo ли — кoрoткo ли, нo сыграли
oни свадьбу. Далее, Бoря, кoнечнo же, предпoчел oтбыть на истoрическую
рoдину супруги — тo есть в Штаты. Правда жить им пришлoсь в резервации, пoскoльку
жена oказалась дoчерью индейца. Нo Бoря, как представитель не менее угнетаемoй
нации, в этoм бoльшoй беды не видел.
Вoт тут-тo и начинается самoе интереснoе. У супруги умирает oтец.
Кoтoрый был, ни мнoгo ни малo, вoждем племени. Тут-тo и выяснилoсь,
чтo, сoгласнo oбычаям, если умерший вoждь не oставил пoтoмства мужескo
пoлу (а в даннoм случае так oнo и былo), тo титул вoждя передается
мужу старшей дoчери.
Вoт так прoстoй мoскoвский еврей Бoря Гoфман стал вoждем индейскoгo племени.
И даже пoлучил местo в палате oбщин, где и выступал периoдически, заявляя
«Мoй нарoд oбижают» (имея в ввиду, кoнечнo же, индейцев).

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове"
всё чаще стали употреблять "дать по рогам".

На новый год в общаге у нас произошел такой случай:
Сессия, новый год, тока прошла зачетная неделя, впереди экзамены. Все, особенно первый курс,
это для них первая сессия, волнуются.А один такой кадр, назовем его Петя, вообще всех достал:
как начерталку сделать? Как потом сопромат? Как то? Как се? Ну добрые люди и посоветовали:
ты положи, говорят, зачетку под елку в новый год и все само разрешится. Петя так и сделал.
Погуляли хорошо в новогоднюю ночь. Через пару дней собрался Петя на экзамен,тогда сессия
начиналась 3 января, прихватив зачетку. Пришел преподу отдал, препод сидит, пока студенты
готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех подзывает Петю за комментарием: "У вас ведь все сдано".
Петя подходит, берет зачетку и видит... Начерталка - "Отлично", химия - "Отлично", и так
все предметы. Сопромат (это уже на 3 курсе) - "Отлично", короче, все у него зачтено, все
на "отлично" до 5 курса, даже диплом уже сдал на "отлично", и на работу направлен в лучшее НИИ...
И везде подпись: "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз",...

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.

Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.

Исторя Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину -
пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала
"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две задницы Дженнифер Лопес...

Если прочитать Кинга, то возникает ощущение что 10% американцев наркоманы,
а остальные 90% буйнопомешаные сумашедшие! Но когда прочитаешь "Твин Пикс"
то понимаешь что так оно и есть!

Женская логика.
Иногда цвет или форма собственного нижнего белья имеет рещающее значение для отказа молодому человеку...
Где справедливость?

Один мужик говорит другому:
- На работе нервотрепка сплошная, да и дома как-то плохо всё стало, жена ворчит, я – злой,
скандалю. Даже домой приезжать неохота, задерживаюсь допоздна.
- Да, уж… А вот психологи советуют полчаса перед возвращением прогуляться пешком, успокоится,
настроится положительно, да и поздно оставаться на работе – тоже вредно. Ты попробуй…
На следующий день встречаются. У первого мужика фингалище под глазом и в целом весь
грустный какой-то.
- Что с тобой?
- Да вот, послушался тебя, психолога, все сделал, как ты говорил – ушел пораньше,
прогулялся пешком, успокоился, даже радовался возвращению, прикупил цветов и винца…
- Ну и что? Жена не поняла?
- Да как бы тебе сказать… Позвонил я в дверь – открывает какой-то полуголый мужик и
сходу бьет меня в глаз! Я, конечно - с копыт! А тот кричит – надоели, у меня еще пол часа оплачено!

Зашел в парикмахерскую. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается
с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала,
как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не
мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого
она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить
мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена,
что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить
ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то
запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача
партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную
бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет
своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно.
Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер
такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого
под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на
второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати -
растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
"Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И он злобно шепчет ей:
"Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел.
Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно,
имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он.
- Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит:
"Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части".
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что
увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то
объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью,
но любовника нигде не обнаруживает.
Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене,
хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее.
И еще далее... И совсем уж еще далее...
"Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает: "Погоди,
дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией...
Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...

Вот смотри, сын. Четыре окошка для скачивания клипов. В первом они разговаривают,
во втором она делает ему минет, в третьем он её имеет, в четвёртом возможны варианты,
но принцип сохраняется - он её либо ещё имеет, но по другому, либо уже отымел...
Так вот, то, что твоя мама называет любовью - это первое окно. А то, что любовью
называет папа - остальные три.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)
Закрытая тема

Метки
БАЯН!!!!1расрас, Баян писать "баян", матадородроч, Миробелка пришла!, Мичурин - боянизд, слава гамно редкое, славОчка - боянофоб, Славочка=Бабулька), шортики.ком

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:22. Часовой пояс GMT +3.


Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.