Просто анекдоты (новые и не очень)

[IndeeЦ]

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

[DVR]

Звонок в службу саппорта Кенон:
Клиент: - здрасте, у меня принтер печатать стал бледно, что делать?
Саппорт: - Добрый день, вам надо заправить картридж, это можно сделать самостоятельно: купите тонер Кенон Е-30, откройте принтер, извлеките картридж, заправьте его следуя инструкции и вставьте обратно. Все принтер будет нормально печатать.
Клиент (немного в недоумении): - Девушка, спасибо за совет, но ведь вы тем самым оставляет без работы свою фирму, вас за это не уволят?
Сапорт: - нет, нас наоборот заставляют объяснять клиентам как заправить картридж, т.к. мы гораздо больше зарабатываем на ремонте поломанных клиентами принтеров.

[Zazotavr]

Сообщение от Kisana

Это, да. У нас скоро во дворе Лука гулять будет.

Лука Мудищев, надеюсь?

[Kisana]

Сообщение от Zazotavr

Лука Мудищев, надеюсь?

Евангелист

[Сонтехнег]

Лукавый.

[виталий22]

только русский может на пасашок выпить больше чем за весь вечер за столом

[Ксана]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

[skipper]

Лёгкое весеннее обострение:
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Первомайская водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

[Ssphinxx]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

[Ssphinxx]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

[Konstantin Kopeykin]

В магазин заходит
парниша: -
Здравствуйте, значит,
мне пожалуйста 4
ящика водки, 30
литров пива, 3 ящика
мартини, 2 блока
сигарет и 50 пачек
презервативов . - Вот,
пожалуйста... -
Спасибо. - Молодой
человек, подождите! -
Что? - Возьмите меня
с собой!

[Ксана]

[pashk@]

Тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!


--------------

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

[Tavtoxa]

Сообщение от Konstantin Kopeykin

В магазин заходит
парниша: -
Здравствуйте, значит,
мне пожалуйста 4
ящика водки, 30
литров пива, 3 ящика
мартини, 2 блока
сигарет и 50 пачек
презервативов . - Вот,
пожалуйста... -
Спасибо. - Молодой
человек, подождите! -
Что? - Возьмите меня
с собой!

завскладом

[Kino]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Greep]

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

* * *

- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!

* * *

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!

* * *

Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

[Yurasvs]

Сообщение от Ssphinxx

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Таврофорум покруче любых соцсетей будет.

[Kisana]

[afa14]

«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур
обычно тридцать две, поэтому для игры в
шахматного дурака добавляют четыре болта
или шурупа. Игроки держат в кулаках
фигуры, но не показывают друг другу. И
играют в дурака не картами, а шахматами,
как культурные интеллигентные люди.
Проигрывает тот, у кого на руках
оказываются все фигуры.
«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»
Это чинное и культурное развлечение, в
отличие от борьбы в грязи, в костре, в
шашлыке или санях. Приличные женщины
борются одетыми, на чистом покрывале, а
зрители подбадривают их аплодисментами и
возгласами «Давайте, Светлана Николавна,
возьмите верх над Антониной Сергевной!»,
«Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть
Светлане Николавне!» и т. д.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу
выезжают разновозрастные дочки и их
матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру
словами «Девочки! Видела вчера новые
сапоги из саламандра…» Её все начинают
перебивать всякой такой же ерундой. И при
этом все ещё должны визгливо и пьяно
смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта
и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем
бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники
должны сделать шаг и снова выпить по
60-120 граммов. Бутылка отодвигается на
80-160 см. Снова все шагают и выпивают.
Побеждает тот, кто сможет сделать самый
гигантский шаг и потом встать.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга,
разливают и выпивают. Потом ещё. Если
девушка пропускает, то снимает с себя
какую-либо деталь туалета. Если не
пропускает, то в конце игры позволяет снять
их с себя все.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару,
а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в
последний момент гитару из-под игроков
выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот,
кто всё-таки сумеет сесть на гитару.
Проигрывает ведущий.

[Kisana]

Чем закончилась ваша ссора с женой?– Приползла ко мне на коленях!– И что сказала?– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо?- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... я литров 5 могу дать!

[Greep]

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

* * *

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

* * *

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

* * *

Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

* * *

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!

* * *

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

* * *

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...

[Ксана]

PS не совсем анекдот...ну не тему же создавать

[Ксана]

[afa14]

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что… он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

[Kisana]

Внутри -  большая картинка:

Сообщение от Ксана

Сообщение от Ксана

PS не совсем анекдот...ну не тему же создавать

Та это прошлый век уже. Сейчас, так говорят:

Каждому поколению своё